Анекдот №762 — Anekdot.me
Как-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты. Заяц говорит: — Только чур, не жульничать. Медведь: — Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!
Другие версии
Фраза про «наглую рыжую морду» ушла в народ и стала встречаться в совершенно неожиданных местах. Вот, например, такой компьютерный анекдот:
Собрала Windows все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много оперативной памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
А речь про Mozilla Firefox, если что. А вот и политический анекдот:
Собрались политики играть в карты: Ельцин, Чубайс и Черномырдин. А Ельцин и говорит: — Кто будет жульничать, того буду бить по наглой рыжей морде…
Источник
Этот анекдот встречается, например, в сборнике «Анекдоты от Никулина», в разделе «Из жизни животных, птиц и насекомых».
Пустая болтовня
Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него
Люди пишут…
Про яму — «…товарищ волк знает, кого кушать». Это высказывание было добавлено участником 87.252.227.109.
- Справедливо. — ГиМЦ-Д 09:37, 1 мая 2012 (UTC)
Решили звери как то в карты поиграть. Уселись вкруг пенька, волк стал колоду тусовать, Медведь же говорит: — Чтоб не было средь нас раздора, Играем с четким уговором: Чей первый туз — тому сдавать, Ну а кто будет мухлевать, Тому я буду бить… по наглой, рыжей морде.
© Copyright: Дмитрий Эйт Это высказывание было добавлено участником 178.22.40.88.
Chrome больше потребляет оперативки)))))) 217.118.78.109 07:26, 13 августа 2018 (UTC) (мне принадлежит только эта строка)
Мудрость напоследок
- Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться
- ~ Джозеф Аддисон
Анекдот а кто будет мухлевать получит по наглой рыжей морде
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Главная » Разное » Анекдот а кто будет мухлевать получит по наглой рыжей морде
Анекдот №762 — Anekdot.me
Как-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты. Заяц говорит: — Только чур, не жульничать. Медведь: — Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!
Другие версии
Фраза про «наглую рыжую морду» ушла в народ и стала встречаться в совершенно неожиданных местах. Вот, например, такой компьютерный анекдот:
Собрала Windows все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много оперативной памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
А речь про Mozilla Firefox, если что. А вот и политический анекдот:
Собрались политики играть в карты: Ельцин, Чубайс и Черномырдин. А Ельцин и говорит: — Кто будет жульничать, того буду бить по наглой рыжей морде…
Источник
Этот анекдот встречается, например, в сборнике «Анекдоты от Никулина», в разделе «Из жизни животных, птиц и насекомых».
Пустая болтовня
Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.
Люди пишут…
Про яму — «…товарищ волк знает, кого кушать». Это высказывание было добавлено участником 87.252.227.109.
- Справедливо. — ГиМЦ-Д 09:37, 1 мая 2012 (UTC)
Решили звери как то в карты поиграть. Уселись вкруг пенька, волк стал колоду тусовать, Медведь же говорит: — Чтоб не было средь нас раздора, Играем с четким уговором: Чей первый туз — тому сдавать, Ну а кто будет мухлевать, Тому я буду бить… по наглой, рыжей морде.
© Copyright: Дмитрий Эйт Это высказывание было добавлено участником 178.22.40.88.
Chrome больше потребляет оперативки)))))) 217.118.78.109 07:26, 13 августа 2018 (UTC) (мне принадлежит только эта строка)
Мудрость напоследок
- Весёлые люди быстрее выздоравливают и дольше живут
- ~ Амбруаз Паре
Словарь народной фразеологии страница 16
Кто начнёт мухлевать, того будем бить по морде. По наглой рыжей морде.
Реплика из анекдота, в котором звери собрались играть в карты. Второе предложение говорит о том, что человек, от которого можно ожидать уловок, обмана (в анекдоте — лиса), — известен, вопрос лишь в том, чтобы вовремя обнаружить подвох.
Кто не был, тот будет, кто был — не забудет.
Возвышенно-страдальческая оценка армейского периода в жизни мужчин.
Кто недоволен Советской властью?
В шутку: риторический вопрос в ответ на недовольные реплики, несогласие с чем-либо.
Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.
Ироническая реплика в адрес ведущего здоровый образ жизни человека. Также иногда употребляется и как демонстрация физкультурником собственной жизненной позиции.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Говорится в виде моральной поддержки при необходимости принять рискованное решение. «А кто рискует, тот вообще не пьёт», — иногда добавит при этом один из присутствующих.
Кто не успел, тот опоздал.
Тавтология усиливает и украшает фразу.
Кто о чём, а вшивый о бане.
О навязчивой теме в чьих-либо разговорах.
Кто первым встал — тому и тапочки.
Иронично о небольшом достатке, нужде, нехватке элементарных вещей на всех членов семейства, компании. Также подразумевается, что чего-то достигнуть, получить можно лишь проявив некоторую расторопность.
— Кто последний, я за вами!
— За мной дедушка с усами.
В шутку о попытке занять очередь.
Кто работал и потел, — я ебать того хотел. Кто работал и трудился, — тот давно пиздой накрылся.
Язвительность лентяя по отношению к труду, добросовестным работникам.
Кто с водкой дружен, тому хуй не нужен.
Для пьющего человека половые отношения становятся менее привлекательными, да и мужские возможности резко ограничиваются.
Кто сказал на Бога рашпиль?!
Шутливая придирка, повод для выяснения отношений.
Кто сказал, что гитара не ударный инструмент?!
Так говорят при необходимости использовать гитару в драке.
— Кто спорит, тот говна не стоит.
— А кто не(т) — тот вдвойне.
Нежелание участвовать в споре, попытка одёрнуть спорщика. Вторая фраза — возможный ответ последнего.
— Кто стучится в дверь моя, — видишь, дома нет никто!
— Это я, твоя сестра, — принёс писька поебать.
Злая насмешка над искажением норм русского языка представителями национальных меньшинств.
— Кто там?
— Папа Римский!
Шутливый или раздражённый ответ на вопрос «Кто там?».
Кто-то что-то сказал или мне послышалось?!
Наигранное удивление в отношении человека, с мнением которого не считаются или хотят затеять ссору по надуманному поводу.
Кто успел, тот сел (съел).
О необходимости проявлять активность там, где испытывается недостаток в чём-либо, на всех не хватает.
Кто хиппует, тот поймёт.
Говорящий рассчитывает на то, что его манеру поведения, стиль одежды и т. п. достойно оценит лишь близкий по духу человек — и это его утешает.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро: то там сто грамм, то там сто грамм — на то оно и утро.
Вот так под себя приспособили песенку из детского мультфильма любители выпить, причём за чужой счёт.
— Куда?
— Ебать верблюда, пока лежит, — а то убежит.
Нежелание отвечать по существу на вопрос о том, куда направляется говорящий.
Куда ж податься бедному еврею?!
Сетования на нелёгкое положение, зависимость, отсутствие перспектив.
Куда пойти, куда податься, кого б найти, кому б отдаться.
Раздумья о том, чем занять свой досуг, какое найти занятие.
Куда спешишь, как голый на бабу?!
Недовольно о чужой спешке, торопливости.
— Куда ты завёл нас, — не видно ни зги?!
— Я сам заплутал, — не ебите мозги!
— Куда ты завёл нас, проклятый старик?!
— Идите вы на хуй, я сам заблудился!
Оба диалога предполагают подшучивание над человеком, потерявшим ориентацию, заплутавшим. Своеобразная трактовка темы подвига Ивана Сусанина.
Куда царь пешком ходил.
Имеется в виду туалет, желание справить нужду.
Куды-куды?! В собачие труды!
Раздражение вопросом о направлении или цели движения. (Под собачьими трудами подразумеваются экскременты.)
Куй железо не отходя от кассы.
Не откладывай решение вопросов на потом, используй подходящий момент, благоприятные условия.
Куй железо, пока Горбачёв.
Данное выражение — переделка известного «Куй железо, пока горячо». Новый вариант классической приговорки возник во времена руководства страной М.С. Горбачёвым, когда были разрешены новые виды экономической деятельности, и для предприимчивых людей открылись широкие возможности для быстрого обогащения.
Культура на босу ногу.
О необоснованных претензиях на интеллигентность, неумелой попытке следовать за модой, отсутствии чувства вкуса и такта.
Культура наружу выпирает.
Выражение демонстрирует неудовольствие случайной или умышленной порчей воздуха со стороны кого-либо из присутствующих.
Купи слона!
Фраза произносится неоднократно с целью вывести из равновесия, разозлить собеседника. Диалог может иметь вот такую форму (для простоты опущены возможные реплики второго собеседника — они могут иметь самый различный вид; здесь основным является именно настойчивое повторение исходной фразы): — Купи слона!.. Нет, все говорят: «Не хочу!» А ты купи слона… Молчишь? Все молчат. А ты купи слона!.. Отстань… Все говорят: «Отстань!» А ты купи слона! Как правило, цель достигается после пяти-шести фраз.
Куренье — это смерть. Смерть — это сон. Сон — это здоровье. Курите на здоровье.
Логическая цепочка, оправдывающая курение.
Кури бамбук!
Сохраняй спокойствие, бездельничай, ни о чём не беспокойся.
Кури больше — партнёр дуреет.
Рецепт удачной карточной игры.
Курим сначала твои, а потом каждый свои.
По-другому: свои сигареты я успею выкурить и в одиночку, а чужими попользоваться всегда не грех.
Курица не птица — женщина не человек.
Мужская гордыня отказывается признавать очевидное — курица всё-таки птица. А о женщине давайте не будем спорить!
Курица не птица — Монголия не заграница.
Монголия далеко и отделена границей, но какая-то родная нам. А о курице давайте не будем спорить!
Курятина на закуску.
Когда нечем закусить выпивку, компания порой ограничивается лишь курением сигарет. Это и есть курятина.
Курю сигареты ККД — кто какие даст.
Курю японские сигареты — Чюжие называются.
Говорится в шутку человеком, не имеющим собственных сигарет.
Кушать подано — садитесь жрать, пожалуйста.
В шутку: предложение приступать к трапезе, начинать обед, застолье.
Лапшу на уши вешать.
Обманывать, разыгрывать, заговаривать зубы, разводить демагогию.
Легко, как два пальца обоссать.
О простоте, лёгкости выполнения какого-то дела. Среди компьютерщиков распространён созвучный вариант: «Как два байта переслать».
Легче убить, чем прокормить.
Неодобрительно о чьей-то прожорливости, невоздержанности в еде.
Лезть голой жопой на пулемёт.
Проявлять безрассудство, неверно оценивать свои возможности.
Лекция на тему: «Что такое хорошо и как с этим бороться».
В шутку о теме предстоящих занятий, лекции; констатация факта непредвиденных осложнений в чём-либо, невезении.
Ленин говорил — делиться надо.
Реплика, побуждающая кого-то поделиться имеющимся либо в оправдание того, что говорящий взял, отнял у присутствующих.
Лепить горбатого.
Лгать, обманывать, совершать ошибочные действия, не ориентируясь в ситуации.
Лес, поляна, горб, яма, цыца, цыца, пуп, криница.
Присказка-аллегория. При этом жестом указывается на: волосы, лоб, нос, рот, груди, пупок, половые органы.
Летать мухой.
Исполнять приказания, распоряжения, любую работу быстро, в спешке.
Читать онлайн «Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии» автора Белко Владимир Кузьмич — RuLit
Кто много пиздит, тот мало живёт.
Предупреждение о том, что излишняя разговорчивость иногда приводит к печальному финалу.
Кто мыл руки с мылом — тот пьёт чай без сахара.
Шутка по поводу того, что нельзя одновременно рассчитывать на многие блага, следует ограничивать себя (особенно в расходовании чужих припасов).
Кто на нас с Васей?!
Шутливая демонстрация смелости человеком, которого поддерживает более сильный.
Кто начнёт мухлевать, того будем бить по морде. По наглой рыжей морде.
Реплика из анекдота, в котором звери собрались играть в карты. Второе предложение говорит о том, что человек, от которого можно ожидать уловок, обмана (в анекдоте — лиса), — известен, вопрос лишь в том, чтобы вовремя обнаружить подвох.
Кто не был, тот будет, кто был — не забудет.
Возвышенно-страдальческая оценка армейского периода в жизни мужчин.
Кто недоволен Советской властью?
В шутку: риторический вопрос в ответ на недовольные реплики, несогласие с чем-либо.
Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.
Ироническая реплика в адрес ведущего здоровый образ жизни человека. Также иногда употребляется и как демонстрация физкультурником собственной жизненной позиции.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Говорится в виде моральной поддержки при необходимости принять рискованное решение. «А кто рискует, тот вообще не пьёт», — иногда добавит при этом один из присутствующих.
Кто не успел, тот опоздал.
Тавтология усиливает и украшает фразу.
Кто о чём, а вшивый о бане.
О навязчивой теме в чьих-либо разговорах.
Кто первым встал — тому и тапочки.
Иронично о небольшом достатке, нужде, нехватке элементарных вещей на всех членов семейства, компании. Также подразумевается, что чего-то достигнуть, получить можно лишь проявив некоторую расторопность.
— Кто последний, я за вами!
— За мной дедушка с усами.
В шутку о попытке занять очередь.
Кто работал и потел, — я ебать того хотел. Кто работал и трудился, — тот давно пиздой накрылся.
Язвительность лентяя по отношению к труду, добросовестным работникам.
Кто с водкой дружен, тому хуй не нужен.
Для пьющего человека половые отношения становятся менее привлекательными, да и мужские возможности резко ограничиваются.
Кто сказал на Бога рашпиль?!
Шутливая придирка, повод для выяснения отношений.
Кто сказал, что гитара не ударный инструмент?!
Так говорят при необходимости использовать гитару в драке.
— Кто спорит, тот говна не стоит.
— А кто не(т) — тот вдвойне.
Нежелание участвовать в споре, попытка одёрнуть спорщика. Вторая фраза — возможный ответ последнего.
— Кто стучится в дверь моя, — видишь, дома нет никто!
— Это я, твоя сестра, — принёс писька поебать.
Злая насмешка над искажением норм русского языка представителями национальных меньшинств.
— Кто там?
— Папа Римский!
Шутливый или раздражённый ответ на вопрос «Кто там?».
Кто-то что-то сказал или мне послышалось?!
Наигранное удивление в отношении человека, с мнением которого не считаются или хотят затеять ссору по надуманному поводу.
Кто успел, тот сел (съел).
О необходимости проявлять активность там, где испытывается недостаток в чём-либо, на всех не хватает.
Кто хиппует, тот поймёт.
Говорящий рассчитывает на то, что его манеру поведения, стиль одежды и т. п. достойно оценит лишь близкий по духу человек — и это его утешает.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро: то там сто грамм, то там сто грамм — на то оно и утро.
Вот так под себя приспособили песенку из детского мультфильма любители выпить, причём за чужой счёт.
— Куда?
— Ебать верблюда, пока лежит, — а то убежит.
Нежелание отвечать по существу на вопрос о том, куда направляется говорящий.
Куда ж податься бедному еврею?!
Сетования на нелёгкое положение, зависимость, отсутствие перспектив.
Куда пойти, куда податься, кого б найти, кому б отдаться.
Тот сразу получит по морде! По наглой рыжей морде! / Политика / Независимая газета
Московская чиновничья братия стала основной мишенью для критики со стороны нового руководителя столицы Сергея Собянина. В должности он еще меньше двух недель, но крутость его расправ с чиновниками, а главное, скорость принимаемых решений по-настоящему впечатляют. Малейшее недовольство мэра увиденными в городе недостатками, как это было, например, 30 октября во время инспекционных объездов центра и севера столицы, может легко стать поводом для отставки ответственных лиц высокого уровня. Впрочем, увольнения идут и без каких-либо видимых для широкой публики поводов.
Нет смысла перечислять все кадровые перестановки и отставки, произведенные новым градоначальником Москвы начиная с 21 октября. Об этом российские СМИ сообщают ежедневно, а в иные дни и буквально ежечасно. И это понятно – Сергей Собянин просто обязан действовать активно. После тех напутствий, которые он получил от российского президента – решать проблемы днем и ночью, ему приходится с каждым днем набирать все большие обороты. Однако в результате всей этой очень активной античиновничьей деятельности нового столичного руководителя создается потенциально опасная ситуация. Его усилиями – сознательно или, возможно, невольно – в обществе создается убеждение, что в городе имеется некий априори нехороший социальный слой. «Московский чиновник» – это слово становится синонимом самого коррумпированного, нерасторопного и совершенно непригодного к «игре» в новых условиях управленца.
Дискредитация понятия «чиновник» контрпродуктивна. Поскольку реальная жизнь в России, хотим мы того или не хотим, в отсутствие институтов рынка и гражданского общества в основном базируется на институте бюрократии – чиновничестве. И это констатация организационно-управленческого факта. А сменить сразу всех чиновников Собянин все равно не сможет.
Он, очевидно, решил пойти по пути организации специальной кампании. «Только чиновников в Москве 25 тысяч. И практически все ездят на машинах», – сказал он в единственном на сегодняшний день интервью Первому каналу. И фактически сразу же предупредил эту чиновничью «дивизию», что ее ждет «игра на выбывание». Каждый квартал будет производиться проверка работоспособности и профпригодности: «Кто из чиновников покажет худшую работу и худшие итоги по кварталу – будут наказаны, а по итогам полугодия – уволены. Такая игра на выбывание, потому что простыми методами, простыми уговорами, к сожалению, ничего не сделаешь», – уверяет мэр.
Однако практика показывает, что пока чиновникам достаточно лишь личного примера со стороны самого Собянина. Стоило ему только заикнуться о собственном более раннем, в 8 утра, приходе на работу, как практически вся мэрия, да и управы тоже, тут же взяли под козырек. То есть лужковская команда среднего и низшего звена показывает, что она в принципе готова работать так, как будет приказано. Примером тому должны послужить собянинские назначенцы – кстати, в основном тоже чиновники. Пусть и федерального уровня. Но ведь и там служат в общем-то не ломоносовы, а иначе зачем бы каждый российский президент хотя бы раз в год объявлял о борьбе против засилья бюрократии. Собянин должен стремиться к тому, чтобы ежедневно демонстрировать если не большое чудо, то хотя бы маленькое волшебство. Кстати, недаром итогом раннего начала работы мэрии было объявлено резкое уменьшение пробок. Хотя вполне возможно, что «чудо» случилось потому, что в тот день в Москве просто не было ни президента, ни премьера.
Шельмование московских чиновников как класса может привести и к дискредитации бюрократов собянинского «призыва». Пока же мэр действует по принципу, как в том анекдоте о том, как лиса, волк и медведь сели играть в карты. Последний и говорит: «Предупреждаю сразу, если кто-то начнет шельмовать, тот сразу получит по морде! По наглой рыжей морде!» Между тем известно, что любой нормальный бюрократ всегда смотрит наверх – а как там дела делаются? Так что если именно наверху будут сдавать честно, тогда с отдельными недостатками внизу справиться будет гораздо легче. А когда еще и двух недель после присяги не прошло, а уже идут разговоры, какой из системообразующих банков что конкретно в городе получит, тогда дело явно не только в нерадивых сотрудниках районных управ.
Комментарии для элемента не найдены.
Анекдот про рыжую наглую морду
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдот про наглую рыжую морду
Лучшие анекдоты на 16.01.2006
Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать. А кто будет жульничать – того будем бить
по морде. по наглой, рыжей морде.
Приходит новый русский в магазиен :
– Девушка , мне нужно что то что бы все паацаны охренели .
– Пожалуйста .Вот барабан .
– Девушка Вы не поняли .
– Да нет – этот барабан сделал Страдивари.
– Ну все тогда пакуйте .
Приходит домой , показывает покупку .Пацаны и впрямь охренели.
– Ты чё тебя как лоха сделали .Типа Страдивари делал скрипки.
Пошел НР на разборки . Через некоторое время взвращается .
– Не пацаны . Страдивари скрипки делал для лохов ,
а для нормальных паацанов – .. Барабаны
Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то
схватила.
И голос заговорил:
– Мужик, плюс два или минус два?
– Эээ.. мм.. плюс два..
Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел
и делится горем
с другом. Друг говорит:
– А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два..
Ну мужик так и сделал.
– Мужик, плюс четыре или минус четыре?
– .
– .
– Мужик, плюс 32 или минус 32?
– А, ладно, хер с ним, минус 32..
И выпали у мужика все зубы!
Новый русский приходит в турагенство и говорит:
– Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
– Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
– Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
– Э-э! А другой глобус у вас есть?
Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан
квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного
цвета – вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий – в вас влюблена
блондинка.
Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp – вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан
испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый
и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали свои
возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень
квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног – вы
скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy – вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине – значит, это клоп.
Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит
обpатно к вам – о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит – он сдох.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Звонок в милицию:
-Алло, это милиция?
-Да!
-Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди.
-Ну и?
-Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко.
-Хорошо,разберемся.
Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень.
-Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там
занимаетесь?-спрашивает мент
-тряпки сжем,смеемся!
| Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: |
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
К ак-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты. Заяц говорит: — Только чур, не жульничать. Медведь: — Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!
Другие версии
Фраза про «наглую рыжую морду» ушла в народ и стала встречаться в совершенно неожиданных местах. Вот, например, такой компьютерный анекдот:
Собрала Windows все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много оперативной памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
А речь про Mozilla Firefox, если что. А вот и политический анекдот:
Собрались политики играть в карты: Ельцин, Чубайс и Черномырдин. А Ельцин и говорит: — Кто будет жульничать, того буду бить по наглой рыжей морде…
Источник
Этот анекдот встречается, например, в сборнике «Анекдоты от Никулина», в разделе «Из жизни животных, птиц и насекомых».
Пустая болтовня
Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.
Про яму – «. товарищ волк знает, кого кушать». Это высказывание было добавлено участником 87.252.227.109.
Справедливо. — ГиМЦ-Д 09:37, 1 мая 2012 (UTC)
Решили звери как то в карты поиграть. Уселись вкруг пенька, волк стал колоду тусовать, Медведь же говорит: – Чтоб не было средь нас раздора, Играем с четким уговором: Чей первый туз – тому сдавать, Ну а кто будет мухлевать, Тому я буду бить. по наглой, рыжей морде.
© Copyright: Дмитрий Эйт Это высказывание было добавлено участником 178.22.40.88.
Chrome больше потребляет оперативки)))))) 217.118.78.109 07:26, 13 августа 2018 (UTC) (мне принадлежит только эта строка)
Мудрость напоследок
Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным
- ЖАНРЫ 359
- АВТОРЫ 255 050
- КНИГИ 583 380
- СЕРИИ 21 648
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 538 434
Лисий хвост или По наглой рыжей моське!!
Собрались играть в карты медведь, заяц, волк и лиса.
Ну медведь оглашает правила:
– А кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!
– Ты уже взрослый, сын. Тебе пора занимать своё место в нашем обществе и мире. Мы с матерью. ну уж извини, мы с твоей матерью вечные, как и любой из нас. И просто физически не можем помочь тебе в этом деле. Ну не саморазвеиваться же нам, – развел он свои здоровенные ручищи настоящего кузнеца чужих судеб.
Его сын усмехнулся столь демонстративно, что седобородый бог даже не возмутился. Особого почтения в своем младшем сыне он никогда не замечал. Мальчишка конечно жуткий безобразник и хулиган, но вот нет в нем той особой жестокости и злобы как в старшем брате Ятеке, который ради лишней деревеньки, поставивший ему идола, родню продаст. А этот. просто раздолбай – безалаберный, но свой и любимый.
Хотя, этому шалопаю пора придать урок. Боги они или нет? Сколько можно на их с дражайшей супругой шее сидеть. Пора уже и своим трудом пожить.
Да и имя пришло время обрести. А то так безликим и развеется в конце времен.
Ах. если бы они знали каким послушным, но ленивым окажется их сынок.
Если что-то можно сделать неправильно,
этот человек так и сделает!
Люблю свою работу. Ведение кулинарной странички в одном из женских журналов дело хоть не самое прибыльное, но интересное, а главное – не занимающее много времени. Можно поваляться подольше, после того как накануне всю ночь просидела рядом со второй половинкой – компьютером. Сова – это диагноз. Рыжая сова – приговор.
Но сегодня мне в очередной раз не дали нормально побездельничать – позвонили из редакции, велели забрать письма от читателей. На дворе двадцать первый век, а некоторые еще и об электронной почте не знают!
А ведь день так хорошо начинался. По случаю теплой погоды, я собиралась взять собаку и сходить в лес на прогулку. Наш дом стоит как раз неподалеку от очаровательного озера, на краю старого бора. Лично мне это очень нравилось, вроде как и в черте города, но уже и рядышком с природой.
Но вместо прогулки. я попросту попала. Но обо всем по порядку.
Путь от дома до редакции занял тридцать пять минут и половину любимой подборки в плеере. Хорошо сегодня на улице плюс, пусть даже один. Можно спокойно надеть любимую золотую курточку и обычные джинсы, прогулявшись налегке и даже пешком. И можно не мудрить, стараясь убрать волосы под шапку или воротник, а оставить болтаться шикарным рыжим хвостом, за который меня и прозвали Лисой.
Немного пританцовывая, я прошла вдоль дома, рискуя огрести на свою, надо признать, дурную голову как минимум сосульку. Ну а максимум будет, если кто-то догадается скинуть гадость, а я пойду разбираться. Все, дом попадет в черный список риэлтеров как «нехороший» с «сумасшедшими» жильцами. Ага. Заикающимися и очень просящими их переселить. Апокалипсис в отдельно взятом доме.
Нет, я не скандалистка. А очень мирный, и ленивый (себе могу и не врать) индивид с кривыми руками и дурацкой привычкой отговариваться со всеми подряд, из-за чего постоянно огребаю на свою пятую точку неприятности. Но уж если меня достали.
На этот раз обошлось хоть и без скандалов, но с казусом. Как еще назвать обнаруженный мной в одном из сугробов огромный лакированный розовый рояль? Нет, сразу я в подобное не поверила, и даже потерла бы глаза, но вовремя вспомнила, сколько времени убила на подводку с помощью настоящей сурьмы, и убрала ручки подальше. Да и от ящика с музыкой тоже, из сугроба вылез здоровый мужик и принялся обвязывать рояль веревкой.
Проходя мимо подъезда, еще уловила фразу какой-то бабульки-занозы:
– Так вот он своей полюбовнице аж две квартиры купил! Она у него артистка что ли. вон на роялиях играть с утра до вечера будет. А нам тепереча куды? Ух, ворьё!
Живое воображение, закаленное российскими реалиями и любимым фэнтези, мигом нарисовало мне высокую белокурую девицу с пустым взглядом куклы Барби. А кто еще мог так испохабить инструмент? Это же надо – розовый! Хорошо не в стразах.
Усмехнувшись, я открыла дверь в здание времен Саввы Морозова и скрылась в недрах редакции. Впрочем, здесь я пробыла не долго, никого из дружественной мне компании девочек не было, а лишний раз светиться перед главредом, ой как не хотелось. Как говориться – «Поближе к кухне, подальше от начальства». Да еще и идея с прогулкой сердце грела.
Лучше бы я свою вертлявую попу у кондиционера подольше погрела, честное лисье!
Обратный путь проходил по тому же маршруту. Была правда заманчивая идея зайти в книжный, что открылся неподалеку, но это ведь только душу травить, кошелек-то я дома, в сумке забыла. В наушниках звучала «Кай», одна из самых любимых песен, самая загадочная. Для меня ее музыка, это волшебство, которого так не хватает в жизни. Это мой сон, мой полет. Полет дракона. Волшебно.
На улице продолжался цирк с роялем – теперь его поднимали два дюжих молодца. Можно было бы понаблюдать за представлением да пополнить свой лексикон цветастыми выражениями, которыми сопровождали свою работу грузчики, но после жаркого помещения, на улице зазнобило, и я поспешила уйти.
А дабы сократить путь, решила все так же прошмыгнуть вдоль стены. И почему меня никто не остановил?
Когда половина пути была уже пройдена, за спиной послышался особо цветастый мат, на который я просто не могла не обернуться. Оказалось, один из рабочих поскользнулся на льду и упал. Но орал совсем другой, притом – на меня. А где веревка?
Подняв голову вверх, меня осенила хорошая мысль, записать которую я уже не смогу: «Если рояль приткнулся в сугробе, ему все равно придется сыграть»!
Прощальное бряканье упавшего рояля, я запомню на всю свою жизнь. На диво короткую!
Глава 1 Охота на Лиску.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций.
Анекдот про наглую рыжую морду
Лучшие анекдоты на 16.01.2006
Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать. А кто будет жульничать – того будем бить
по морде. по наглой, рыжей морде.
Приходит новый русский в магазиен :
– Девушка , мне нужно что то что бы все паацаны охренели .
– Пожалуйста .Вот барабан .
– Девушка Вы не поняли .
– Да нет – этот барабан сделал Страдивари.
– Ну все тогда пакуйте .
Приходит домой , показывает покупку .Пацаны и впрямь охренели.
– Ты чё тебя как лоха сделали .Типа Страдивари делал скрипки.
Пошел НР на разборки . Через некоторое время взвращается .
– Не пацаны . Страдивари скрипки делал для лохов ,
а для нормальных паацанов – .. Барабаны
Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то
схватила.
И голос заговорил:
– Мужик, плюс два или минус два?
– Эээ.. мм.. плюс два..
Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел
и делится горем
с другом. Друг говорит:
– А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два..
Ну мужик так и сделал.
– Мужик, плюс четыре или минус четыре?
– .
– .
– Мужик, плюс 32 или минус 32?
– А, ладно, хер с ним, минус 32..
И выпали у мужика все зубы!
Новый русский приходит в турагенство и говорит:
– Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
– Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
– Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
– Э-э! А другой глобус у вас есть?
Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан
квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного
цвета – вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий – в вас влюблена
блондинка.
Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp – вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан
испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый
и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали свои
возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень
квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног – вы
скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy – вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине – значит, это клоп.
Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит
обpатно к вам – о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит – он сдох.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Звонок в милицию:
-Алло, это милиция?
-Да!
-Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди.
-Ну и?
-Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко.
-Хорошо,разберемся.
Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень.
-Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там
занимаетесь?-спрашивает мент
-тряпки сжем,смеемся!
| Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: |
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
К ак-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты. Заяц говорит: — Только чур, не жульничать. Медведь: — Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!
Другие версии
Фраза про «наглую рыжую морду» ушла в народ и стала встречаться в совершенно неожиданных местах. Вот, например, такой компьютерный анекдот:
Собрала Windows все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много оперативной памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
А речь про Mozilla Firefox, если что. А вот и политический анекдот:
Собрались политики играть в карты: Ельцин, Чубайс и Черномырдин. А Ельцин и говорит: — Кто будет жульничать, того буду бить по наглой рыжей морде…
Источник
Этот анекдот встречается, например, в сборнике «Анекдоты от Никулина», в разделе «Из жизни животных, птиц и насекомых».
Пустая болтовня
Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.
Про яму – «. товарищ волк знает, кого кушать». Это высказывание было добавлено участником 87.252.227.109.
Справедливо. — ГиМЦ-Д 09:37, 1 мая 2012 (UTC)
Решили звери как то в карты поиграть. Уселись вкруг пенька, волк стал колоду тусовать, Медведь же говорит: – Чтоб не было средь нас раздора, Играем с четким уговором: Чей первый туз – тому сдавать, Ну а кто будет мухлевать, Тому я буду бить. по наглой, рыжей морде.
© Copyright: Дмитрий Эйт Это высказывание было добавлено участником 178.22.40.88.
Chrome больше потребляет оперативки)))))) 217.118.78.109 07:26, 13 августа 2018 (UTC) (мне принадлежит только эта строка)
Мудрость напоследок
Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным
- ЖАНРЫ 359
- АВТОРЫ 255 050
- КНИГИ 583 380
- СЕРИИ 21 648
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 538 434
Лисий хвост или По наглой рыжей моське!!
Собрались играть в карты медведь, заяц, волк и лиса.
Ну медведь оглашает правила:
– А кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!
– Ты уже взрослый, сын. Тебе пора занимать своё место в нашем обществе и мире. Мы с матерью. ну уж извини, мы с твоей матерью вечные, как и любой из нас. И просто физически не можем помочь тебе в этом деле. Ну не саморазвеиваться же нам, – развел он свои здоровенные ручищи настоящего кузнеца чужих судеб.
Его сын усмехнулся столь демонстративно, что седобородый бог даже не возмутился. Особого почтения в своем младшем сыне он никогда не замечал. Мальчишка конечно жуткий безобразник и хулиган, но вот нет в нем той особой жестокости и злобы как в старшем брате Ятеке, который ради лишней деревеньки, поставивший ему идола, родню продаст. А этот. просто раздолбай – безалаберный, но свой и любимый.
Хотя, этому шалопаю пора придать урок. Боги они или нет? Сколько можно на их с дражайшей супругой шее сидеть. Пора уже и своим трудом пожить.
Да и имя пришло время обрести. А то так безликим и развеется в конце времен.
Ах. если бы они знали каким послушным, но ленивым окажется их сынок.
Если что-то можно сделать неправильно,
этот человек так и сделает!
Люблю свою работу. Ведение кулинарной странички в одном из женских журналов дело хоть не самое прибыльное, но интересное, а главное – не занимающее много времени. Можно поваляться подольше, после того как накануне всю ночь просидела рядом со второй половинкой – компьютером. Сова – это диагноз. Рыжая сова – приговор.
Но сегодня мне в очередной раз не дали нормально побездельничать – позвонили из редакции, велели забрать письма от читателей. На дворе двадцать первый век, а некоторые еще и об электронной почте не знают!
А ведь день так хорошо начинался. По случаю теплой погоды, я собиралась взять собаку и сходить в лес на прогулку. Наш дом стоит как раз неподалеку от очаровательного озера, на краю старого бора. Лично мне это очень нравилось, вроде как и в черте города, но уже и рядышком с природой.
Но вместо прогулки. я попросту попала. Но обо всем по порядку.
Путь от дома до редакции занял тридцать пять минут и половину любимой подборки в плеере. Хорошо сегодня на улице плюс, пусть даже один. Можно спокойно надеть любимую золотую курточку и обычные джинсы, прогулявшись налегке и даже пешком. И можно не мудрить, стараясь убрать волосы под шапку или воротник, а оставить болтаться шикарным рыжим хвостом, за который меня и прозвали Лисой.
Немного пританцовывая, я прошла вдоль дома, рискуя огрести на свою, надо признать, дурную голову как минимум сосульку. Ну а максимум будет, если кто-то догадается скинуть гадость, а я пойду разбираться. Все, дом попадет в черный список риэлтеров как «нехороший» с «сумасшедшими» жильцами. Ага. Заикающимися и очень просящими их переселить. Апокалипсис в отдельно взятом доме.
Нет, я не скандалистка. А очень мирный, и ленивый (себе могу и не врать) индивид с кривыми руками и дурацкой привычкой отговариваться со всеми подряд, из-за чего постоянно огребаю на свою пятую точку неприятности. Но уж если меня достали.
На этот раз обошлось хоть и без скандалов, но с казусом. Как еще назвать обнаруженный мной в одном из сугробов огромный лакированный розовый рояль? Нет, сразу я в подобное не поверила, и даже потерла бы глаза, но вовремя вспомнила, сколько времени убила на подводку с помощью настоящей сурьмы, и убрала ручки подальше. Да и от ящика с музыкой тоже, из сугроба вылез здоровый мужик и принялся обвязывать рояль веревкой.
Проходя мимо подъезда, еще уловила фразу какой-то бабульки-занозы:
– Так вот он своей полюбовнице аж две квартиры купил! Она у него артистка что ли. вон на роялиях играть с утра до вечера будет. А нам тепереча куды? Ух, ворьё!
Живое воображение, закаленное российскими реалиями и любимым фэнтези, мигом нарисовало мне высокую белокурую девицу с пустым взглядом куклы Барби. А кто еще мог так испохабить инструмент? Это же надо – розовый! Хорошо не в стразах.
Усмехнувшись, я открыла дверь в здание времен Саввы Морозова и скрылась в недрах редакции. Впрочем, здесь я пробыла не долго, никого из дружественной мне компании девочек не было, а лишний раз светиться перед главредом, ой как не хотелось. Как говориться – «Поближе к кухне, подальше от начальства». Да еще и идея с прогулкой сердце грела.
Лучше бы я свою вертлявую попу у кондиционера подольше погрела, честное лисье!
Обратный путь проходил по тому же маршруту. Была правда заманчивая идея зайти в книжный, что открылся неподалеку, но это ведь только душу травить, кошелек-то я дома, в сумке забыла. В наушниках звучала «Кай», одна из самых любимых песен, самая загадочная. Для меня ее музыка, это волшебство, которого так не хватает в жизни. Это мой сон, мой полет. Полет дракона. Волшебно.
На улице продолжался цирк с роялем – теперь его поднимали два дюжих молодца. Можно было бы понаблюдать за представлением да пополнить свой лексикон цветастыми выражениями, которыми сопровождали свою работу грузчики, но после жаркого помещения, на улице зазнобило, и я поспешила уйти.
А дабы сократить путь, решила все так же прошмыгнуть вдоль стены. И почему меня никто не остановил?
Когда половина пути была уже пройдена, за спиной послышался особо цветастый мат, на который я просто не могла не обернуться. Оказалось, один из рабочих поскользнулся на льду и упал. Но орал совсем другой, притом – на меня. А где веревка?
Подняв голову вверх, меня осенила хорошая мысль, записать которую я уже не смогу: «Если рояль приткнулся в сугробе, ему все равно придется сыграть»!
Прощальное бряканье упавшего рояля, я запомню на всю свою жизнь. На диво короткую!
Глава 1 Охота на Лиску.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций.
Очередная уморительная история про наглую рыжую морду
Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора.
×
Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой дурацкой кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую гнилоту типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жо@отерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.
Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не какал на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него нагадил. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.
Кеша получил свою порцию звездей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.
Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?
Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, озвездюдивая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под попу андреева или блаватскую, приговаривая «Кеша, пись-пись!», Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.
* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору.
— Переключи канал! — сказал я жене.
— Ой, а что такое? Я смотрю!
— Быстро переключи канал! — сказал я и потянулся к пульту. — У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!
Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
Очередная уморительная история про наглую рыжую морду
Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой дурацкой кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую гнилоту типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жо@отерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.
Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не какал на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него нагадил. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.
Кеша получил свою порцию звездей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.
Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?
Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, озвездюдивая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под попу андреева или блаватскую, приговаривая «Кеша, пись-пись!», Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.
* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору.
— Переключи канал! — сказал я жене.
— Ой, а что такое? Я смотрю!
— Быстро переключи канал! — сказал я и потянулся к пульту. — У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!
Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
Наглая рыжая морда от Rinarella за 14 июля 2016 на Fishki.net
Автор:14 июля 2016 02:09
Позитивная подборка рыжих и усатых :))
| Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! 4 года назад +38 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдотПохожие:Попали в яму волк, лиса и свинья… Попали в яму волк, лиса и свинья… Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса — что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул. Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: «Зашибу»! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: «Зашибу!» И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: «Зашибу б%я»! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: «Слышь, мужик, отойди от карусели!» Играют медведь, лиса и заяц в карты В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Бежала лиса по лесу, а из кустов: Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. Идет лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая шеринку, и говорит: Разводятся волк с лисой. Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? +31 Мать проводит с сыном воспитательную беседу: +15 Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк Сидит воpона на ветке. Проходит заяц: Мама спрашивает сына: Заяц: Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни. Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит: Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! )))))) Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат. Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь…. МЕДВЕДЬ?!! O_O | |
Анекдоты про лису
|
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Собрались Медведь, Лиса и Заяц выпить на троих. Водка есть, закуска есть, соли забыли купить. Зайца как самого молодого в магазин посылают. Приходит заяц в магазин, а там Волк продавец.
– Слушай косой, у меня весов нет, я тебе соли на глаз насыплю!
Заяц отскочил к стенке, трясется весь :
– На хрен себе насыпь собака бешеная!!!
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы….
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По пи*де себе дай, дура облезлая!!!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику…
Сидит на дереве ворона – во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
– Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет:
– Да-а-а!
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: “А если бы я сказала “нет”, то что бы это изменило?!”
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
– ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
— А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты с персонального сайта Анатолия Борисовича Чубайса — Энергетика и промышленность России — № 5 (9) май 2001 года — WWW.EPRUSSIA.RU
Газета «Энергетика и промышленность России» | № 5 (9) май 2001 года
Чубайс ловит такси.Таксист спрашивает: «Куда?»
Чубайс отвечает: «Все равно. Везде нужен».
———————————————————————————
Путин, Касьянов, Клебанов и Чубайс играют в карты.
Путин:
— Сейчас играем на РАО ЕЭС, а если кто будет мухлевать, будем бить по морде.
Касьянов:
— Да, по наглой рыжей морде.
———————————————————————————
Помните: одна невыключенная лампочка — рубль в карман Чубайсу!
———————————————————————————
В ответ на ленинскую лампочку Ильича демократы запатентовали выключатель Чубайса.
———————————————————————————
Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой… Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась… Ну, что дальше-то? Дальше-то что?.. Ну, что, что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Популярное народное ругательство с буквами У и Й? А вот и не угадали: «Чубайс»…
———————————————————————————
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа… вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант «хлеб-соль»), один отмороженный журналюга к нему с просьбой:
— Дайте вашу книжку почитать!
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи… Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе… Но растерялся Анатолий Борисович ненадолго:
— Сам прочту — дам.
———————————————————————————
Чубайс Березовскому: «Путин тебе на язык!»
———————————————————————————
О конце света знает только Чубайс.
———————————————————————————
— Оказывается Снежный Человек — это Чубайс!
— Почему?
— Все видят его следы, а поймать никто не может…
———————————————————————————
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
— Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
———————————————————————————
Если ночью в Кремле горит свет, значит, Путин работает. А если нет, значит, работает Чубайс.
———————————————————————————
— Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
— Да, безусловно.
— Так вот тебе за приватизацию, вот тебе за Лебедя, а вот за шахтеров!!!
———————————————————————————
18 октября секретарь Совета безопасности России А. И. Лебедь вылетел из Кремля. Hа крыльце его провожали: Чубайс, Черномырдин, Куликов и другие ухмыляющиеся лица.
———————————————————————————
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол?
Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
— Ну?..
Чубайс:
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
———————————————————————————
Идет Чубайс с приятелем по улице. Приятель говорит:
— Пошли, что ли, в метро, поздно уже. Только я забыл уже, как в нем ездят-то…
Чубайс отвечает:
— Да я про метро еще все помню. И вообще, сейчас зайдем и у кондуктора спросим.
———————————————————————————
Сидит Чубайс на дереве, пилит под собой сук. Люди смотрят, но проходят мимо, советовать не решаются. Наконец, идет мимо Немцов. Заметил Чубайса, подходит к нему, говорит:
— Анатолий Борисович, что ж вы делаете, вы же под собой сук пилите!!!
Чубайс смотрит сначала на Немцова, потом на сук и говорит:
— Спокойно, Борис Ефимович, у меня другая оценка ситуации.
———————————————————————————
Зачем Чубайсу свой сайт в Интернете? Он просто хочет написать новую книгу: «История веб-дизайна в России».
———————————————————————————
У Чубайса спросили министры:
«Разве можно пить джин из канистры?»
Он сказал: «Из ведра
Плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро».
———————————————————————————
Вопрос: чего это Чубайс так настойчиво советует вынести Ленина из Мавзолея?
Ответ: потому что претендует на его место. В истории, естественно.
———————————————————————————
Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.
Анекдот №7080 » Самые крутые приколы (до слез)
Попадают как-то в яму волк, медведь и лось.
Волк с медведем лосю: ну ты понимаешь да травы здесь нету, мы хищники так что тебя едим первого!
Лось: да я все понял… только у меня просьба будет, клеймение у меня с детства сзади прочтите его пожалуйста, хоть перед смертью узнать что там…
Волк и медведь идут смотрят, лось копытами им НА!!! Волк без признаков жизни, рядом медведь за голову держится: я то куда поперся я даже читать не умею!!!
правительство Москвы заявило:»Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»
— Это лес.услуги? Говорит Красная Шапочка. Мне нужен пропуск, чтобы доставить пирожки бабушке. Только один разок — туда и обратно.
— В пропуске отказано. Не беспокойтесь, пирожки бабушке доставит волонтёр.
— Но какой-такой волонтёр?
— Волк. Он вызвался быть волонтёром. Положит на порог и сразу отойдёт. Даже за верёвочку дёргать не будет — правила безопасности.
— Волк?! Но откуда он пирожки-то возьмёт… Всё закрыто!
— Не беспокойтесь. Пирожком будет волонтёр. В эти тяжёлые времена Колобок вызвался побыть пирожком для вашей бабушки.
— А как же… как же его собственная сказка… Как же волк, заяц и остальные?
— Они уже два месяца на самоизоляции в Теремке. Всё равно не выходят.
— И медведь поместился?!
— Нет, медведь не с ними. Медведь работает курьером Яндекс-еды. У него подходящий короб.
— А… А… А как же…
— Не беспокойтесь. Горшочек маслица он вам как раз доставит. Правда, быстро не обещаем — большая загрузка. И сшейте масочку. Красную. Займите себя делом. Пип. Пип. Пип.
Красная Шапочка медленно стянула с головы шапочку и достала ножницы. Чтобы распороть.
Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый,
лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре!
— Пошли гулять?
— Пошли, только я тебя не буду фотографировать с листьями, сразу предупреждаю.
— НУ И ИДИ НАФИГ МУДИЛО.
Маска красной смерти — Работы По
На главную> Студенты> Работы и хронология По> Маска красной смерти
Эдгар Аллан По — опубликовано в 1842 г.
Красная смерть давно опустошила страну. Ни одна эпидемия никогда не была настолько смертельной или такой ужасной. Кровь была его Аватаром и его печатью — безумием и ужас крови. Были резкие боли и внезапное головокружение, а затем обильное кровотечение из пор с растворением.Алый Пятна на теле и особенно на лице жертвы были запретом на вредителей, которые закрывали его от помощи и сочувствия со стороны его товарищи. И весь приступ, прогресс и прекращение болезни были полчаса.
Но принц Просперо был счастлив, бесстрашен и проницателен. Когда его владения были наполовину обезлюдены, он призвал к себе тысячу хейлов. и беззаботных друзей из числа рыцарей и дам его двора, и с ними удалились в глубокое уединение одного из его зубчатых аббатства.Это было обширное и великолепное сооружение, творение самого эксцентричного, но благородного вкуса князя. Крепкая и высокая стена опоясал его. У этой стены были железные ворота. Войдя, придворные принесли печи и массивные молотки и заварили болты.
Они решили не оставлять средств ни входа, ни выхода внезапным импульсам отчаяния или безумия изнутри. Аббатство было в изобилии обеспечено. С такими предосторожностями придворные могли бросить вызов заразе.Внешний мир мог сам о себе позаботиться. А пока это было глупо горевать или думать. Принц предоставил все приспособления для удовольствия. Были скоморохи, были импровизаторы, были артисты балета, Были музыканты, была Красота, было вино. Все это и безопасность были внутри. Без нее была «Красная смерть».
Ближе к концу пятого или шестого месяца своего уединения принц Просперо развлекал тысячу своих друзей на вечеринке в масках. шар самого необычного великолепия.
Это был сладострастный маскарад. Но сначала позвольте мне рассказать о комнатах, в которых он проходил. Их было семь — императорский люкс, Однако во многих дворцах такие люксы образуют длинный и прямой вид, а складные двери скользят назад почти к стенам на обоих. рука, так что обзор всего сохранившегося почти не затруднен. Здесь дело обстояло совсем иначе; как и следовало ожидать от любовь герцога к «причудливому».»Квартиры были расположены настолько беспорядочно, что видение охватило лишь немногим больше, чем по одной за раз. Справа и слева был крутой поворот, посередине каждой стены было высокое и узкое готическое окно, выходившее в закрытый коридор. из которых преследовали обмотки свиты. Эти окна были из цветного стекла, цвет которого варьировался в зависимости от преобладающего оттенка. украшений камеры, в которую она открылась. То, что на восточной оконечности висело, например, синим — и ярко-синим были его окна.Вторая комната была пурпурной в своих украшениях и гобеленах, а здесь окна были пурпурными. Третий был весь зеленый, и оконные рамы тоже. Четвертый был оформлен и освещен оранжевым, пятый — белым, шестой — фиолетовым. Седьмой Квартира была плотно окутана черными бархатными гобеленами, которые свисали с потолка и по стенам, падая тяжелыми складками на ковер из того же материала и оттенка. Но только в этой камере цвет окон не соответствовал убранству.В стекла были алыми — глубокого кровавого цвета. Теперь ни в одной из семи квартир не было ни лампы, ни канделябра, среди множества золотых украшений, которые валялись взад и вперед и свисали с крыши. Никакого света, исходящего от лампы или свечи, не было. внутри анфилады камер. Но в коридорах, следующих за люксом, напротив каждого окна стоял тяжелый треножник, несущий жаровня огня, которая проецировала свои лучи через тонированное стекло и так ярко освещала комнату.Так было произведено множество яркая и фантастическая внешность. Но в западной или задней комнате эффект огня, струившегося на темные занавески, сквозь окровавленные стекла были в высшей степени ужасными и вызывали такой дикий взгляд на лицах вошедших, что немногие из компании достаточно смелы, чтобы вообще ступить в ее пределы.
Именно в этой квартире также стояли у западной стены гигантские часы из черного дерева.Маятник качался взад и вперед с глухой, тяжелый, однообразный лязг; и когда минутная стрелка обвела циферблат и час должен был быть пробит, медные легкие часов — звук, ясный, громкий, глубокий и чрезвычайно музыкальный, но с такой своеобразной ноткой и акцентом что каждые час музыканты оркестра были вынуждены на мгновение останавливаться в своем выступлении, чтобы прислушаться к звуку; и таким образом вальсисты волей-неволей прекратили свое развитие; и было краткое замешательство всей веселой компании; и пока куранты еще звонили.было замечено, что самые головокружительные побледнели, а более старые и спокойные брови, словно в растерянной задумчивости или медитации. Но когда эхо полностью утихло, собрание сразу же наполнил легкий смех; в музыканты посмотрели друг на друга и улыбнулись, как будто от собственной нервозности и глупости, и шепотом клялись друг другу, что следующий бой часов не должен вызывать у них подобных эмоций; а затем, по прошествии шестидесяти минут (что составляет три тысячи и шестьсот секунд летящего времени), раздался еще один бой часов, а затем все то же замешательство и дрожь. и медитация, как и раньше.
Но, несмотря на все это, это было веселое и великолепное пиршество. Вкус герцога был своеобразным. У него был тонкий глаз на цвет и эффекты. Он игнорировал «декорации» простой моды. Его планы были смелыми и пламенными, а его концепции сияли варварским блеском. Есть некоторые, кто счел бы его сумасшедшим. Его последователи чувствовали, что это не так. Необходимо было услышать, увидеть и потрогать его, чтобы убедиться, что он нет.
По случаю этого великого праздника он руководил в значительной степени подвижными украшениями семи комнат; и это было его собственное руководство вкус, придавший характер маскарадам.Убедитесь, что они были гротескными. Было много бликов, блеска, пикантности и фантазма. — многое из того, что было видно в «Эрнани». Были причудливые фигуры с неподходящими конечностями и назначениями. Были безумные фантазии такие как мода сумасшедшего. Было много красивого, много распутного, много причудливого, что-то ужасного и немало того, что могло вызвать отвращение. Взад и вперед по семи комнатам бродили, по сути, множество снов.И эти мечты — корчились и кружились, окрашивая комнаты в оттенок, и заставляя буйную музыку оркестра казаться эхом их шаги. И вот, бьют часы из черного дерева, стоящие в бархатном зале. А потом, на мгновение, все неподвижно, и все молчание сохранить голос часов. Сны застыли в неподвижности. Но затихают отголоски курантов — они пережили но мгновение — и легкий полуприглушенный смех плывет за ними, когда они уходят.И теперь музыка раздувается, и мечты живут, и корчиться взад и вперед веселее, чем когда-либо, окрашиваясь в многоцветные окна, сквозь которые струятся лучи треножников. Но комната, которая находится на западе из семи, теперь не осмеливается попасть в маскировку, потому что ночь идет на убыль; и там через кроваво окрашенные стекла проникает более красный свет; и чернота соболиных драпировок ужасает; и тому, чья нога упала на соболиный ковер, из ближайших часов из черного дерева доносится приглушенный звон более торжественно выразительный, чем любой, доходящий до ушей тех, кто потворствует себе. в более отдаленных уголках других квартир.
Но в этих других покоях было тесно, и в них лихорадочно билось сердце жизни. И пирушка продолжалась бурно, пока в На часах наступила полночь. А потом музыка прекратилась, как я уже сказал; и эволюция вальсеров успокоились; и все прекратилось, как прежде. Но теперь оставалось двенадцать ударов колокола часы; и, возможно, так получилось, что мысли закрадывались больше, и больше времени уделялось размышлениям мыслящих среди тех, кто кто упивался.И так случилось, что до того, как последние отголоски последнего звонка окончательно затихли, было много индивидуумов. в толпе, которые нашли досуг, чтобы заметить присутствие фигуры в маске, которая не привлекала внимания ни одного человека перед. И слух об этом новом присутствии распространился шепотом по всей компании, в конце концов поднялся шум среди всей компании: или ропот ужаса и отвращения.
В совокупности фантазий, подобных тому, что я нарисовал, вполне можно предположить, что никакая обычная внешность не могла вызвать такое ощущение.По правде говоря, право ночного маскарада было почти неограниченным; но эта фигура превзошла Ирода и вышла за пределы границы даже неопределенного приличия принца. В сердцах самых безрассудных есть струны, которых нельзя трогать без эмоций. Даже с совершенно заблудшими, для которых жизнь и смерть в равной степени шутка, есть вещи, над которыми шутить нельзя. Вся компания, действительно, казалось, теперь он глубоко чувствовал, что в костюме и поведении незнакомца не было ни остроумия, ни приличия.Фигура была высокой и изможденный, и с головы до ног закутанный в одежды могилы. Маска, скрывающая лицо, была сделана так, чтобы напоминать лицо окоченевшего трупа, которое при ближайшем рассмотрении должно быть затруднительно для обнаружения мошенничества. И все же все это могло иметь терпели, если не одобряли, безумные гуляки вокруг. Но ряженый зашел так далеко, что принял образ Красной Смерти. Его облачение было залито кровью — и его широкий лоб со всеми чертами лица был залит алым ужасом.
Когда взор принца Просперо упал на этот призрачный образ (который медленным и торжественным движением, словно более полно выдерживая свою роль, ходил взад и вперед среди вальсирующих) было видно, что он содрогается, в первый момент с сильной дрожью то ли ужаса, то ли отвращения; но в следующий раз его лоб покраснел от ярости.
«Кто посмеет, — хрипло спросил он у стоявших рядом придворных, — кто посмеет оскорбить нас этой кощунственной издевкой? Схватить его. и разоблачите его — чтобы мы знали, кого мы должны повесить на восходе солнца с крепостных стен! »
Это было в восточном или синем зале, в котором стоял принц Просперо, когда он произносил эти слова.Они громко звонили по семи комнатам и ясно, потому что князь был смелым и сильным человеком, и музыка стихла при взмахе его руки.
Это было в синей комнате, где стоял князь с группой бледных придворных рядом с ним. Вначале, когда он говорил, послышалась легкая спешка. движение этой группы в сторону злоумышленника, который в тот момент тоже был поблизости, а теперь намеренно и величественно шаг, приблизившийся к говорящему.Но из некоторого безымянного трепета, которым внушали безумные предположения ряженого у всей группы не было никого, кто бы протянул руку, чтобы схватить его; так что беспрепятственно он прошел в ярде от княжеской человек; и в то время как огромное собрание, как одним импульсом, сжалось от центра комнат к стенам, он продолжал свой путь беспрерывно, но тем же торжественным и размеренным шагом, который отличал его от первого, через синюю комнату к пурпурной — к фиолетовый к зеленому — через зеленый к оранжевому — через это снова к белому — и даже оттуда к фиолетовому, прежде чем было предпринято решительное движение к его аресту.Однако именно тогда принц Просперо, обезумевший от ярости и стыда его собственная сиюминутная трусость, поспешно пронеслась через шесть комнат, в то время как никто не последовал за ним из-за смертельного ужаса, который ухватился за все. Он держал в руках обнаженный кинжал и стремительно приближался к отступающим на расстояние трех или четырех футов. фигура, когда последний, достигнув края бархатной квартиры, внезапно повернулся и столкнулся со своим преследователем.Там было резкий крик — и кинжал, сверкнув, упал на соболий ковер, на который сразу же после этого упал ниц смертью принц Просперо. Затем, вызвав дикую храбрость отчаяния, толпа гуляк сразу бросилась в темноту. квартиру, и схватив ряженого, чья высокая фигура стояла прямо и неподвижно в тени черных часов, он ахнул в непроизносимой ужас при обнаружении могильных кладов и подобной трупу маски, с которыми они обращались с такой жестокой грубостью, лишенной какого-либо осязаемого форма.
И вот было подтверждено присутствие Красной Смерти. Он пришел как вор в ночи. И один за другим бросали гуляк в залитые кровью залы их пирушки, и каждый умер в отчаянной позе своего падения. И жизнь черных часов погасла с тем из последнего гея. И пламя треножников погасло. И тьма, и разложение, и красная смерть были безграничны владычество над всем.
Красное лицо | Правдивая страшная история
«Красное лицо» — это страшная правдивая история о девушке, которая нянчится с ребенком с некоторыми жуткими воображаемыми друзьями.
Когда мне было 15, я хотела подзаработать, поэтому начала присматривать за детьми. Однажды вечером мне позвонила супружеская пара и спросила, могу ли я присмотреть за их детьми. У них была 5-летняя девочка по имени Кэти. Я согласился и явился к ним в назначенное время.
Когда родители собирались уезжать, они сказали мне, что у их дочери были воображаемые друзья, и иногда по ночам она разговаривала с ними.
«Не пугайся», — усмехнулся отец.
Когда они ушли, я приготовила ужин для Кэти, и мы поиграли в настольные игры. Затем я вымыл ее и приготовил ко сну. Я уложил девочку, поцеловал ее на ночь и спустился вниз, чтобы сделать домашнее задание.
Примерно через час я услышал голос Кэти.Я подумал, что она может мне звонить, поэтому поднялся в ее комнату, чтобы проверить ее.
Когда я открыл дверь ее спальни, она сидела прямо на кровати и разговаривала со шкафом. Я нерешительно вошел, глядя на Кэти. Я слышал, как она что-то бормотал, но не мог разобрать, что она говорила.
«Кэти? С кем ты разговариваешь?» Я спросил.
«Человек с красным лицом», — сказала она.
По спине пробежал холодок.
«Он у тебя в туалете?» Я спросил.
«Да», — сказала девочка.«Иногда он корчит мне смешные рожи».
«Как он выглядит?» — спросил я дрожащим голосом.
Она скривилась, словно задыхается и хватает ртом воздух.
Я захлопнул дверь туалета.
Затем Кэти подняла глаза и начала срываться, крича ей в голову.
«Уходи!» воскликнула она. «Убирайся!»
Она смотрела прямо на меня.
«Кэти, перестань кричать», — сказал я, пытаясь ее успокоить. «С кем ты разговариваешь. Кого ты приказываешь уйти? »
«Женщина», — ответила она.
«Какая женщина?» — спросил я.
— Женщина, которая всегда приходит, — простонала Кэти. «Ей не нравится мужчина с красным лицом».
«У нее тоже красное лицо?» Я спросил.
«Нет», — ответила девочка, и ее глаза расширились. «У нее нет лица».
«Где эта женщина?» Я спросил.
Затем она сказала слова, которые будут преследовать мои мечты навсегда. «Она ползет по потолку, как паук!»
С этими словами Кэти легла и через несколько мгновений заснула крепким сном.Меня трясло от страха.
В ту ночь, когда родители Кейт пришли домой, я все еще дрожал. Спросили, все ли в порядке. Я солгал и сказал им, что все в порядке. Муж сказал мне, что отвезет меня домой.
Когда я вернулся домой той ночью, было очень поздно, и я был измучен, но я был рад выбраться из этого дома.
На следующий день я решил изучить историю дома и быстро нашел то, что меня шокировало.
Судя по всему, дом когда-то принадлежал семье из четырех человек.Отец узнал, что его жена изменяет ему, и когда он заявил ей об этом, она сказала ему, что хочет развода. Мужчина пришел в ярость и устроил кровавую неистовство, заживо сняв шкуру со своей жены и забив до смерти двух своих детей. Когда он пришел в себя и понял, что натворил, он повесился в туалете наверху.
Чулан … красное лицо, красное от крови … задыхаясь … Безликая женщина …
Это было слишком знакомо. Я снова отказалась присматривать за ними.Через несколько месяцев семья переехала, и сейчас дом заброшен.
Правдивая история Екатерины «Великой» Хулу | История
SMITHSONIANMAG.COM | 15 мая 2020 г., 8:00 ч.
Екатерина Великая — монарх, погрязший в заблуждениях.
Высмеиваемая как в свое время, так и в наше время как лицемерная поджигательница войны с неестественным сексуальным аппетитом, Екатерина была женщиной противоречий, чьи дерзкие подвиги давно затмили достижения, которые в первую очередь принесли ей прозвище «Великая».
Правительница России с 1762 по 1796 год, Екатерина отстаивала идеалы Просвещения, расширяла границы своей империи, возглавляла судебные и административные реформы, баловалась вакцинацией, курировала обширную коллекцию произведений искусства, которая легла в основу одного из величайших музеев мира, обменивалась перепиской с такими людьми. такие философы, как Вольтер и Деннис Дидро, сочиняли оперы и детские сказки, основали первую в стране школу для женщин, финансируемую государством, разработали свой собственный правовой кодекс и продвигали национальную систему образования.Пожалуй, наиболее впечатляюще то, что императрица — рожденная прусской принцессой, практически лишенной гроша, — владела властью в течение трех десятилетий, несмотря на то, что у нее не было никаких претензий на корону.
Новая серия Hulu под названием «Великая» восходит к малоизвестным истокам правления Екатерины. Десятисерийный мини-сериал, адаптированный по одноименной пьесе 2008 года, является детищем сценариста Тони Макнамара. Подобно тому, как его предыдущий фильм, The Favorite , переосмыслил жизнь британской королевы Анны как похабную «историческую комедию», «Великий» упивается абсурдом, отклоняясь от исторических записей, чтобы радостно представить королевскую драму, созданную на заказ. для современной аудитории.
«Я думаю, что на титульном листе написано« иногда правдивая история », — рассказывает Макнамара Майклу Идато из Sydney Morning Heral d. «И все же для меня было важно, чтобы были полюса правды, [например]… она была ребенком, который не говорил на этом языке, вышла замуж за не того человека и в ответ на это решила изменить страну. ”
В фильме «Великий» Эль Фаннинг в роли императрицы и Николас Холт в роли ее непостоянного мужа Петра III отличается от мини-сериала HBO «Екатерина Великая , » 2019 года, в котором Хелен Миррен была главной героиней.В то время как сериал премиум-класса по кабельному телевидению прослеживает траекторию правления Екатерины с 1764 года до ее смерти, «Великий» сосредотачивается на ее перевороте 1762 года и последовательности событий, приведших к нему. Вот что вам нужно знать, чтобы отделить факты от вымысла перед премьерой сериала 15 мая.
Эль Фаннинг и Николас Холт в «Великом» (Предоставлено Hulu) Как Екатерина Великая пришла к власти?Откровенно говоря, Екатерина была узурпаторкой.С помощью своего возлюбленного Григория Орлова и его влиятельной семьи она устроила переворот всего через шесть месяцев после того, как ее муж занял трон. Бескровный переход власти был осуществлен настолько легко, что Прусский Фридрих Великий позже заметил: «[Петр] позволил свергнуть себя с престола, как ребенка, отправленного в постель».
Родившаяся в 1729 году принцесса Софи из Ангальт-Цербстского, княжества в современной центральной Германии, будущая царица происходила из бедной прусской семьи, чья переговорная сила была основана на ее благородных связях.Благодаря этим связям она вскоре оказалась обрученной с наследником российского престола: Петром, племянником правящей императрицы Елизаветы, и внуком другого известного Романова, Петра Великого. По прибытии в Санкт-Петербург в 1744 году Софи приняла восточное православие, приняла русское имя и начала учиться говорить на этом языке. В следующем году 16-летняя девушка вышла замуж за своего суженого, официально став великой княгиней Екатериной Алексеевной.
Екатерина и Петр не подходили друг другу, и их брак был печально известен.Как объясняет журналистка Сьюзан Жак, автор книги The Empress of Art , пара «как нельзя более различалась с точки зрения их интеллекта [и] интересов».
Екатерина в 1745 году, примерно во время ее свадьбы. (Общественное достояние через Wikimedia Commons) Екатерина свергла своего мужа Петра III всего через шесть месяцев после того, как он вступил на престол. (Общественное достояние через Wikimedia Commons)В то время как Питер был «грубым [и] совершенно незрелым», как говорит историк Джанет Хартли, Кэтрин была эрудированной любительницей европейской культуры.Бедный студент, который чувствовал более сильную привязанность к своей родной стране Пруссии, чем к России, наследник проводил большую часть своего времени, предаваясь различным порокам — и безуспешно работая, чтобы изобразить себя эффективным военачальником. Эти разногласия побудили обе стороны искать близости в другом месте, и этот факт вызывал вопросы, как в то время, так и спустя столетия, об отцовстве их сына, будущего Павла I. Сама Екатерина предположила в своих мемуарах, что Павел был ребенком ее первый возлюбленный Сергей Салтыков.
Брак без любви предоставил Екатерине широкие возможности для реализации своих интеллектуальных интересов, от чтения работ мыслителей эпохи Просвещения до совершенствования своих владений русским языком. «Она тренировалась сама, — сказала в октябре прошлого года Оливии Б. Ваксман из Time Биограф Вирджиния Раундинг, — училась и начала формировать представление о том, что она могла бы добиться большего успеха, чем ее муж».
По словам Екатерины: «Если бы мне выпала судьба иметь мужа, которого я могла бы любить, я бы никогда не изменилась по отношению к нему.Петр, однако, оказался не только бедным спутником жизни, но и угрозой благополучию своей жены, особенно после его восхождения на русский престол после смерти его тети Елизаветы в январе 1762 года. Как пишет Роберт К. Мэсси в Екатерине Великолепно: Женский портрет , «[С] начала правления ее мужа ее положение было изолированным и униженным. … Для нее было очевидно, что враждебность Питера переросла в решимость разорвать их брак и отстранить ее от общественной жизни.”
Не желая смириться с этой судьбой, Екатерина выжидала и наблюдала, как Петр отчуждает ключевые фракции при дворе. «Хотя он и не был глуп, но у него полностью отсутствовал здравый смысл», — утверждает Изабель де Мадариага в «Екатерина Великая: Краткая история ». Екатерина, со своей стороны, утверждала в своих мемуарах, что «все его действия граничили с безумием». Утверждая трон, писала она, она спасла Россию «от катастрофы, которую обещали все моральные и физические способности этого князя.”
Как и его жена, Петр на самом деле был пруссаком. Но в то время как она преуменьшала этот фон, чтобы представить себя русским патриотом, он обслужил свою родную страну, отказавшись от завоеваний против Пруссии и продолжив военную кампанию в Дании, которая не имела большого значения для России. Эти непопулярные решения усугублялись его попыткой отречься от жены в пользу любовницы и захватом церковных земель под видом секуляризации.
«Петр III был чрезвычайно капризен», — добавляет Хартли.«… Были все шансы, что его собираются убить. Я думаю, что Кэтрин осознала, что ее собственное положение и ее собственная жизнь [были], вероятно, под угрозой, и поэтому она действовала ».
Коронационный портрет Петра III (Общественное достояние через Wikimedia Commons) Коронационный портрет Екатерины Великой Вигилиус Эриксен (Общественное достояние через Wikimedia Commons)Эти противоречия достигли высшей точки в результате государственного переворота 9 июля 1762 года. Екатерина в сопровождении Орлова и ее растущего числа сторонников прибыла в Зимний дворец, чтобы официально дебютировать в качестве Екатерины II, единоличной правительницы России.Как отмечает Саймон Себаг Монтефиоре в книге « Романовы: 1618–1918 », Петр, в то время отдыхавший в пригороде Санкт-Петербурга, «не обращал внимания» на действия своей жены. Но когда он прибыл в свой дворец и обнаружил, что тот заброшен, он понял, что произошло. Заявление: «Разве я не говорил вам, что она на что-то способна?» Петр продолжал «плакать, пить и колебаться».
В то же утро двое братьев Орловых арестовали Петра и заставили его подписать заявление об отречении.Восемь дней спустя свергнутый царь был мертв, убит при все еще невыясненных обстоятельствах, которые альтернативно характеризовались как убийство, непреднамеренный результат пьяной драки и полный несчастный случай. Официальная причина смерти рекламировалась как «геморроидальная колика» — «абсурдный диагноз», который, по словам Монтефиоре, вскоре стал популярным эвфемизмом для обозначения убийства.
Не существует доказательств, окончательно связывающих Екатерину со смертью ее мужа, но, как отмечают многие историки, его кончина принесла ей огромную пользу.Якобы правящая от имени наследника Петра — 8-летнего сына пары Пола — она не собиралась уступать престол, как только ее сын достигнет совершеннолетия. Без Петра Екатерина смогла консолидировать власть с позиции силы. В то же время она осознала ущерб, нанесенный убийством ее наследию: «Моя слава испорчена», — как сообщается, сказала она. «Потомки никогда меня не простят».
Чего добилась Екатерина? И чего ей не удалось добиться?Вопреки мрачному предсказанию Екатерины, смерть Петра, бросив тень на ее правление, не затмила полностью ее наследие.«Поразительно, — пишет Монтефиоре, — цареубийца, убивающая угорь, немецкий узурпатор вернула себе репутацию не только как русский царь и успешный империалист, но и как просвещенный деспот, любимец философов ».
Через несколько лет своего правления Екатерина предприняла амбициозную юридическую инициативу, вдохновленную — и частично заимствованную — из работ ведущих мыслителей. Документ 1767 года, получивший название «Наказ » или «Инструкция», изложил видение императрицей прогрессивной русской нации, даже затронув головокружительный вопрос об отмене крепостного права.Если все пойдет по плану, по словам Мэсси, предлагаемый правовой кодекс «повысит уровень государственного управления, правосудия и терпимости в ее империи». Но этих изменений не произошло, и предложения Екатерины остались неизменными.
Хотя Россия никогда официально не принимала Наказ , широко распространенный трактат из 526 статей все же сумел закрепить репутацию императрицы как просвещенного европейского правителя. С другой стороны, ее многочисленные военные кампании представляют собой менее приятный аспект ее наследия.В статье для History Extra Хартли описывает Россию Екатерины как несомненно «агрессивную нацию», которая вступила в столкновение с османами, Швецией, Польшей, Литвой и Крымом в погоне за дополнительной территорией для и без того обширной империи. С точки зрения превращения России в «великую державу», говорит Хартли, эти усилия оказались успешными. Но с чисто гуманитарной точки зрения экспансионистские устремления Екатерины дорого обошлись покоренным народам и стране царицы.
Многие политические карикатуры, изображающие Екатерину, используют ее относительно необычный статус женщины-монарха.В этой сатирической картине Шекспира «« Укрощение строптивой »» императрица берет на себя власть упрямой героини Катерины, а британский полководец Уильям Питт играет роль Петруччо, человека, который ставит ее на место. (Библиотека Конгресса)В 1774 году разочарованный военный офицер по имени Емельян Пугачев извлек выгоду из беспорядков, вызванных продолжающейся борьбой России с Турцией, чтобы привести к восстанию сотни тысяч человек. Объединив казаков, крестьян, беглых крестьян и «другие недовольные племенные группы и недовольных, Пугачев вызвал бурю насилия, захлестнувшую степи», — пишет Мэсси.Екатерина в конце концов смогла подавить восстание, но бойня, устроенная с обеих сторон, была значительной.
На личном уровне успех Пугачева «бросил вызов многим убеждениям Екатерины в области Просвещения, оставив у нее воспоминания, которые преследовали ее всю оставшуюся жизнь», по словам Мэсси. В то время как глубоко укоренившаяся система русского крепостничества, при которой крестьяне были порабощены феодалами и свободно торговались между ними, противоречила ее философским ценностям, Екатерина признавала, что ее основной опорой было дворянство, которое черпало свое богатство от феодализма и было поэтому вряд ли будет благосклонно относиться к освобождению этих рабочих.
Неспособность Екатерины отменить феодализм часто приводится в качестве оправдания для характеристики ее как лицемерного, хотя и просвещенного деспота. Хотя Хартли признает, что крепостное право — это «шрам для России», она подчеркивает практические препятствия, с которыми столкнулась императрица при проведении такой далеко идущей реформы, добавляя: «Там, где [Кэтрин] могла что-то делать, она делала что-то».
Крепостное право продлилось намного дольше царствования Екатерины и закончилось только в 1861 году Манифестом Александра II об освобождении.Хотя на бумаге эта мера казалась прогрессивной, для большинства крестьян реальность оставалась суровой, и в 1881 году революционеры убили все более реакционного царя — яркий пример того, что Хартли считает «самодержавием, сдерживаемым убийствами», или идеи о том, что правитель обладал «почти неограниченными полномочиями, но всегда был уязвим для свержения, если он или она отчуждали элиту».
После восстания Пугачева Екатерина переключила внимание на то, что Мэсси описывает как более легко достижимые цели, а именно на «расширение своей империи и обогащение ее культуры.”
Екатерина заказала для Эрмитажа копию ватиканской лоджии Рафаэля. (Ad Meskens через Wikimedia Commons, CC BY-SA 4.0)Вклад Екатерины в культурный ландшафт России был гораздо более успешным, чем ее провальные социально-экономические реформы. Жак говорит, что Екатерина изначально начала коллекционировать искусство как «политический расчет», направленный на легитимацию своего статуса вестернизированного монарха. Постепенно она стала «очень страстной, знающей» сторонницей живописи, скульптуры, книг, архитектуры, оперы, театра и литературы.Самопровозглашенная «обжора искусства», императрица стратегически закупала картины оптом, приобретя за 34 года столько, сколько другим королевским особам потребовалось поколениями. Эта огромная коллекция в конечном итоге легла в основу Государственного Эрмитажа.
В дополнение к коллекционированию произведений искусства Екатерина заказала ряд новых культурных проектов, в том числе внушительный бронзовый памятник Петру Великому, первую в России государственную библиотеку, точные копии лоджий Рафаэля в Ватикане и дворцовые неоклассические здания, построенные по всему Св.Петербург.
Императрица сыграла непосредственную роль во многих из этих инициатив. «Удивительно, что у того, кто ведет войну с Османской империей, разделяет Польшу и аннексирует Крым, есть время сделать наброски одного из своих дворцов, но у нее было много сил», — говорит Жак. Сегодня автор добавляет: «Мы бы назвали ее микроменеджером».
Екатерина заказала Этьену Морису Фальконе внушительный конный памятник Петру Великому. (Godot13 через Wikimedia Commons под лицензией CC BY-SA 3.0) Есть ли правда в мифах, окружающих Екатерину?Для широкой публики Кэтрин, пожалуй, больше всего известна тем, что провела серию непристойных любовных приключений. Но хотя у императрицы было немало любовников — точнее, 12 — она не была сексуальной девианткой народных преданий. В книге «Романовы » Монтефиоре характеризует Екатерину как «одержимую сериалом моногамистку, которая обожала делиться карточными играми в своих уютных квартирах и обсуждать свои литературные и художественные интересы с возлюбленным.«Многие грязные рассказы о ее сексуальности на самом деле можно приписать недоброжелателям, которые надеялись ослабить ее власть.
Армейский офицер Григорий Потемкин был, пожалуй, самой большой любовью Екатерины, хотя ее отношения с Григорием Орловым, который помог императрице свергнуть Петра III, технически длились дольше. Пара познакомилась в день переворота Екатерины в 1762 году, но стали любовниками только в 1774 году. Объединенные общей оценкой знаний и грандиозных театральных представлений, они «были человеческими топками, которые требовали бесконечного запаса похвалы, любви и внимания наедине. , а также слава и власть на публике », — сказал Монтефиоре.
Письма, которыми обменивались супруги, свидетельствуют о пылком характере их отношений: В одном послании Кэтрин заявила: «Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ты такой красивый, умный, веселый и забавный; когда я с тобой, я не придаю значения миру. Я никогда не был так счастлив ». Такая всепоглощающая страсть оказалась неустойчивой — но, хотя романтическое партнерство пары угасло всего через два года, они остались в таких хороших отношениях, что Потемкин продолжал обладать огромным политическим влиянием, действуя как «царь во всем, кроме имени», отметил один наблюдатель.Сообщается, что после смерти Потемкина в 1791 году Екатерина целыми днями была охвачена «слезами и отчаянием».
Григорий Орлов (слева) и Григорий Потемкин (справа) были двумя из самых известных любовников Екатерины. (Общественное достояние через Wikimedia Commons)В более поздние годы Кэтрин познакомилась с рядом значительно более молодых любовников — факт, на который ее критики быстро ухватились, несмотря на бесчисленное количество мужчин-монархов, которые поступали так же, не вызывая гнева своих подданных.Всегда в поисках романтической близости, она однажды призналась: «Проблема в том, что мое сердце не хочет оставаться без любви ни на один час».
Несмотря на всю свою чувственность, Кэтрин на самом деле была довольно «чопорной», — говорит Жак. Она не одобряла неприглядных шуток и наготы в искусстве, выходящих за рамки мифологических или аллегорических тем. Другие аспекты личности императрицы также противоречили друг другу: экстравагантная в большинстве мирских дел, она мало интересовалась едой и часто устраивала банкеты, заставляя гостей хотеть большего.И хотя современные зрители характеризуют Кэтрин как «очень взбалмошную и поверхностную», Хартли отмечает, что она была «настоящим голубым чулком», просыпаясь каждое утро в 5 или 6 утра, заваривая себе кофе, чтобы не беспокоить слуг, и сесть, чтобы начать рабочий день.
Пожалуй, самый узнаваемый анекдот, связанный с Екатериной, касается лошади. Но на самом деле история смерти монарха намного проще: 16 ноября 1796 года 67-летняя императрица перенесла инсульт и впала в кому.На следующий день она умерла, оставив своего бывшего сына Павла I следующим правителем России.
Портрет Екатерины, около 1780-х гг. (Фото Fine Art Images / Heritage Images / Getty Images) Вигилиус Эриксен, Императрица Екатерина II перед зеркалом , 1779 (Фото Fine Art Images / Heritage Images / Getty Images)Макнамара рассказывает Sydney Morning Herald , что этот апокрифический анекдот вдохновил «Великих».
«Казалось, ее жизнь свелась к непристойному заголовку о сексе с лошадью», — говорит писатель.«И все же она сделала огромное количество удивительных вещей, была ребенком, который приехал в чужую страну и захватил ее».
На публике Екатерина проявила обаяние, остроумие и самоуничижение. В частном порядке, говорит Жак, она уравновешивала постоянную тягу к привязанности с безжалостной решимостью изобразить Россию как истинно европейскую страну.
Жак цитирует портрет императрицы Вигилиуса Эриксена, символизирующий многочисленные противоречия Екатерины.На картине она представляет свою публичную личность, стоящую перед зеркалом в богато украшенном платье и безмятежной улыбке. Однако посмотрите в зеркало, и появится совершенно другой правитель: «Ее отражение — эта личная, решительная и амбициозная Екатерина», — говорит Жак. «… На одном портрете ему удалось каким-то образом изобразить обе стороны этого неотразимого лидера».
«Медный век» Дэвида Рейда
«Медный век» не только рассказывает истории, но и передает голоса.Часто взвешиваются Ф. Скотт Фицджеральд, Эдмунд Уилсон, Альфред Казин и Альберт Парри. В собственной прозе Рид звучит как Уилсон и Казин, разделяя их емкое любопытство и подражая их стилистическому импульсу, эпиграмматической торжественности и кривизне. «Принц присоединился к нищим», — пишет Рид об успехе Рузвельта на выборах. «Знаменитая изогнутая подкова из коробок» в старинном здании Метрополитен-опера «позволила старым деньгам созерцать себя». Сказать, что кинодворцы эпохи джаза представляют собой «величайшие пространства, посвященные популярному отдыху со времен бань Каракаллы и Домициана», — значит отдать дань уважения эрудиции Уилсона — анахроничной и очаровательной в 2016 году.Рид называет свой текст «интерпретирующим историческим эссе, в основном старомодным литературным и политическим», и это так.
Десятки второстепенных свидетелей смешиваются с основными. Рид, который живет в Беркли и ранее отредактировал две книги о Калифорнии, становится историком историков Нью-Йорка, литературным комментатором литературного комментатора, сплетником. Он готов пожертвовать силой точки, чтобы включить противоречивое красноречие. Чуткость, а не аргументы, организует многие разделы.Читателям, которые живут за железные тезисы, вероятно, стоит обратить внимание на них. Но на нашем нынешнем рынке идей, где главные особенности продают книги — одно событие, болезнь или изобретение, которые, по общему мнению, навсегда изменили все, — эта широкомасштабная интенсивность, свободная от завышенных заявлений, освежает.
Так же немного агиографии. В наши дни прогрессивные ученые склонны понижать в звании старую гвардию, чтобы либо освободить место для исключенных голосов, либо вообще избавить человеческие паруса от ветра.Бегущая строка состоит в том, что системы и сети, социальные классы и социальные конфигурации определяют и формируют историю больше, чем мы хотели бы признать, и что аутсайдеры — наша последняя надежда против них. Но Рид предполагает, что известные люди действуют в истории и имеют значение. Его объятия знаний не смущаются. В тысячный раз Хемингуэй раздирает рубашку, чтобы показать Максу Истману мужественный хохолок, прежде чем ударить его кулаком по лицу. И все же Рид — рассказчик с равными возможностями и гражданин 21 века.Итак, W.H. Оден раздражает Эдмунда Уилсона, «настаивая на том, что Эйзенхауэр был геем и что он ему скорее нравился». А жены немецких интеллектуалов в изгнании, невидимые для более сексистского возраста, получают внимание и сочувствие, поскольку в тяжелых условиях им приходится становиться «домработницами, фабричными рабочими, нянями», торговать иглами, разносить энциклопедии и выпечку. . Социальная история может включать героев, не переходя на реакционную апологетику.
О чем, помимо ярких виньеток и восхитительных анекдотов, является «Медный век»? Рид полностью излагает свой аргумент только после того, как повествование обретает риторическую силу живой действительности.Он предполагает, что из столь неопределенного исторического момента можно многое почерпнуть. В короткой серии абзацев, противоречащих фактам, Рид на основе свидетельств своей панорамы выявляет альтернативы, которым так и не суждено было сбыться. К ним относятся более сильный Новый курс (полноценная социал-демократия) при Генри Уоллесе, разумное взаимодействие с Советами, межгосударственная система, менее разрушительная для американских городов, экономическое видение государственного жилья и федеральное финансирование писателей — короче говоря, Соединенные Штаты. Государства, построенные по образцу Северной Европы, никогда не были апокалиптически одержимы Москвой.
В период с 1890-х до конца 30-х годов в пяти районах города появился огромный спектр социальных и политических возможностей. Он сузился в годы войны и рухнул после 1950 года. «Медный век» преуменьшает эту знакомую правду, но его бесчисленные драматизации избавляют правду от необходимости вообще много говорить. Должен ли ход событий в Соединенных Штатах, начавшийся в конце 40-х годов, идти так, как он шел? Еще год назад, до появления на посту президента социал-демократического кандидата, этот вопрос казался бы фантастическим и умирающим.Теперь это звучит просто фантастично. Возможно, в будущем это будет звучать не хуже, чем оптимистично, хотя не стоит надеяться. В любом случае суматоха этого года кампании придает особый интерес истории Рида. Людям, живущим в такое время в поисках диссертации, следует с удовольствием читать о другом таком времени. Тем не менее, срок истечения такого интереса, вероятно, будет долгим, и «Медный век» больше, чем момент, который придает ему остроты.
10 фактов об ирландских пабах, которых вы могли не знать
1.Древний ирландский закон установил круглосуточное открытие.
Согласно закону Брехона, впервые введенному в шестой и седьмой веках, каждый местный король должен был иметь своего собственного бруйгу (также иногда пишется бругхайд) или пивовара. Бруйгу был обязан иметь «никогда не высыхающий котел, жилище на общественной дороге и радушный прием каждому». Он должен был оказывать гостеприимство всем желающим в своем бруиде (обычно переводится как «общежитие»). Бруидиан должен был быть расположен на перекрестке; иметь четыре двери, по одной на каждом из подъездных путей; устроить встречу с факелами на лужайке снаружи, чтобы никто не прошел мимо незваным гостем; и оставайтесь открытыми 24 часа в сутки.Существовали строгие правила в отношении продуктов: бруйгу должен был хранить три сырых красных мяса, разделанных и готовых к приготовлению; три тушенки, приготовленные и постоянно нагретые; и три вида живых животных, готовых к убою в кратчайшие сроки. В бруиде одновременно должны были быть слышны три разных звука аплодисментов: аплодисменты пивоваров, счастливо занятых своей работой, аплодисменты официантов, приносящих алкоголь из котла, и аплодисменты молодых людей, играющих в шахматы.
2.Самый старый паб и самое старое граффити в Ирландии
После многолетнего спора владельцы Sean’s Bar в Атлоне, графство Уэстмит, и The Brazen Head в Дублине согласились выступить на национальном радио, чтобы решить, какое из их заведений следует признать старейшим пабом Ирландии. Вел дебаты покойный ди-джей Джерри Райан. Владелец бара Шона представил доказательства — подтвержденные археологами и историками из Национального музея — которые убедительно свидетельствуют о наличии на этом месте торговых помещений, датируемых 900 годом нашей эры.Во время ремонта в 1970 году было обнаружено, что стены, часть из которых сейчас выставлена в Национальном музее, сделаны из плетня и мазни. Строители также нашли монеты того периода, отчеканенные местными помещиками и, вероятно, использовавшиеся в качестве пивных жетонов. Владельцы выделили письменные свидетельства остановки для отдыха паломников на пути в соседний Клонмакнойз. Медная Голова не ответила и милостиво признала поражение. Возможно, они немного утешились, когда подтвердилось, что подпись, выгравированная на одном из их окон, датирована 1726 годом, и ей было присвоено звание старейшего граффити в стране.Надпись — в завитке на стекле бутылки — настолько мала, что не может быть прочитана невооруженным глазом, но с помощью лупы можно расшифровать паучье письмо: «Джон Ланган остановился здесь 7 августа 1726 года. ».
3. Норманны принесли в Ирландию винные бары и термин «виноделы»
Слово таверна — первоначально от латинского taberna, означающего хижину — впервые было использовано, когда норманны оккупировали части Ирландии в XII веке.Норманны были любителями вина и импортировали лучшие вина со своей родины. Сначала алкоголь продавался виноторговцами или виноделами и доставлялся в подвалы замков норманнских лордов, которые в основном проживали внутри черты оседлости. Время от времени они проводили дегустацию вин при ввозе новых запасов, а со временем начали продавать излишки на месте хранения. Эти таверны стали местами встреч важных членов общества, где подавались алкоголь и еда, а также обсуждались актуальные вопросы.Улица Винетаверн в Дублине, которую на латыни называют vicus tabernariorum vini — «улица тавернских винных погребов», была главным центром сбыта и розничной торговли. В 1979 году, во время раскопок на скандальном участке Вуд Куэй неподалеку, археологи обнаружили более 2000 жетонов оловянной таверны, сброшенных в мусорную яму.
4. Когда-то в пабах разрешалось хранить трупы
Закон о коронерах 1846 года постановил, что труп должен быть доставлен в ближайший публичный дом для хранения до тех пор, пока не будут приняты дальнейшие меры.В пивных погребах было прохладно и замедлилось разложение, и у мытарей стало обычным делом ставить в погребах мраморные столы для вскрытий. Этот закон не был исключен из сводов статутов до 1962 года, и двойная роль мытаря и гробовщика по-прежнему распространена в Ирландии. В «Журнале Фримена» от 9 апреля 1869 года был опубликован рассказ об автокатастрофе в Дублине. Пострадавшие были доставлены на лечение в паб Лоулера, а не в близлежащий приют Святой Марии, где находились медсестры и врачи.Редактор пожаловался, что выбор неуместен, потому что у мытача нет кроватей. Патрик Лоулер счел нужным написать в газету в защиту своих действий:
«Я прошу вас сообщить, что тело миссис Бирн было принесено в мой дом по указанию доктора Монкса и положено на стол в таверне, где горел большой огонь. Одеяла были сразу же сняты с постели моей семьи и обернуты вокруг тела.Были приложены все возможные усилия, чтобы ее реанимировать. Мой дом был закрыт, а бизнес приостановлен, пока она там оставалась; все необходимое для врача и обслуживающего персонала было предоставлено мной ».
5. Почему ирландские пабы имеют фамилии на дверях
После того, как в 1872 году был принят закон, стало юридическим требованием указывать имя владельца на входной двери помещения.Наследие этого закона часто называют одной из уникальных особенностей ирландского паба. Часто паб работает под давно устаревшей фамилией — отличительная черта бума «ирландских пабов» за пределами Ирландии. Это изменение в законодательстве ограничивало предыдущий изобретательный набор имен: в Дублине, The Sots Hole in Essex Street, The Wandering Jew in Castle Street, Three Candlesticks in King Street, House of Blazes на Aston Quay, The Blue Leg in High Street, The Blue Leg in High Street, The Holy Lamb на Cornmarket и Golden Sugar Loaf на Abbey Street уже давно не существуют.Некоторые пабы, такие как The Bleeding Horse и The Brazen Head, сохранили и фамилию, и оригинальное название.
6. Раньше путешественники имели законное право на выпивку
Добросовестные дома использовали юридическую лазейку — похмелье времен поездок на автобусе — которая позволяла настоящему путешественнику в трех милях от места своего проживания употреблять алкоголь сверх нормы часы. Если вы жили в Дублине, ограничение увеличивалось до пяти миль от вашего обычного места жительства.Согласно закону, клиент должен был «добросовестно приехать», а не для того, чтобы освежиться; путешественники могли зайти в гостиницу, чтобы «освежиться в поездке, будь то деловая или развлекательная». Это была опасная зона с юридической точки зрения. Чтобы доказать, что публичный дом этим воспользовался, суд должен был доказать, что мытарь не верил, что его клиент был добросовестным путешественником, когда работал в нерабочее время. Среди известных добросовестных жителей Дублина — ресторан Лэмба Дойла в предгорьях Дублинских гор, Сэндифорд-хаус Уолша, тогда известный как Вдова Флавин, и Колодец в Дартри.Закон был окончательно изменен в 1943 году. Добросовестных путешественников больше нельзя было обслуживать с полуночи до 6 утра, а в 1963 году пабы в конечном итоге были упразднены. Широкое использование автомобилей привело к тому, что занавески в ирландском пабе были опущены.
7. Компьютерный алгоритм решил головоломку Джеймса Джойса в Дублинском пабе.
Леопольд Блум, центральный персонаж модернистского шедевра Джеймса Джойса «Улисс», как известно, сказал, что было бы неплохо пройтись по Дублину, не проходя мимо паба.Проблема была решена только в 2011 году разработчиком программного обеспечения Рори Макканном с использованием компьютерного алгоритма. Сейчас пабов меньше, чем в день цветения, 16 июня 1904 года. С первой попытки Макканн не смог найти маршрут, который не проходил бы мимо отеля. Однако он исключил рестораны с лицензиями на продажу алкоголя. Маршрут Макканна пролегает от Блэкхорс-авеню до Баггот-стрит. Он проходит через Stoneybatter, мимо Сент-Джеймс-Гейт — дома Гиннесса — по Брайд-стрит, через Йорк-стрит, мимо Сент-Стивенс-Грин, объезжая сады Айви и вниз по Аделаид-роуд.Он изменил этот маршрут в 2014 году, чтобы не проезжать мимо отелей. Соответственно, теперь он пересекает мост Джеймса Джойса.
8. В коктейль-барах нет ничего нового
В 1932 году газета The Irish Times осудила коктейль, предупредив читателей: «Многие считают, что он вызывает аппетит и стимулирует интеллектуальную беседу; Фактически, он поглощает сок поджелудочной железы и поощряет дешевое остроумие ». На ежегодном собрании Ирландской ассоциации по предотвращению невоздержания в 1936 году было отмечено, что «в последнее время в прессе были сделаны ужасающие разоблачения в отношении коктейлей и вечеринок с хересом даже среди бизнес-девушек в их собственных квартирах».На встрече, проведенной в Bewley’s на Графтон-стрит в Дублине, прозвучали призывы к «прекращению употребления коктейлей и ликвидации питейных клубов», а также «прекращению употребления алкоголя на публичных танцах». Позже, в 1937 году, The Irish Times сообщила об убеждении врача из психиатрической больницы Клэр, что «теперь, когда женщины с жадностью пристрастились к табаку и коктейлям, можно представить себе самые ужасающие результаты для человечества в недалеком будущем».
9.До 1973 года единственным способом выпить в День Святого Патрика было сходить к собакам.
День Святого Патрика, выпавший, как и в середине Великого поста, был днем воздержания. Единственное место, где продавали алкоголь, было в холле для членов клуба на Королевской выставке собак в Дублине. Были гарантированы высокие показатели посещаемости. По слухам, Патрик Кавана однажды арендовал собаку, чтобы попасть внутрь, а его заклятый враг Брендан Бехан украл пуделя в другой раз. Закон не менялся до 1973 года. Празднования, которые теперь связаны с национальным праздником, родились в Соединенных Штатах.Первый парад состоялся в 1762 году, когда ирландские солдаты, служившие в британской армии, прошли через Манхэттен в таверну. Шел 1931 год, когда в Ирландии прошел парад. В 1995 году произошли серьезные изменения, когда правительство ввело фестиваль в честь Дня Святого Патрика. По данным Diageo, в День Святого Патрика в настоящее время по всему миру продается более 13 миллионов пинт пива Guinness — почти в четыре раза больше, чем в среднем за день.
10.В дублинских пабах есть странные вещи.
В некоторых хостелах Дублина есть странные вещи. Одно из таких — «Часы на Томас-стрит», у которых есть вольер в пивном саду. В пабе Toner’s на Баггот-стрит в пивном саду используются звуки хищных птиц, чтобы отпугнуть чаек. Он срабатывает каждые 18 минут или около того. В Fallon’s в The Coombe на потолке висит фотография пары в день свадьбы. Местный игрок, сильно выпивший, иногда падал со стула. Он увидел бы, что его жена смотрит на него сверху вниз, почувствовал бы соответствующее предостережение и отправился бы домой.Билли Брукс Картер из Техаса так любил дом Маллигана с Пулбег-стрит, что попросил сохранить часть его праха в напольных часах. Каждые восемь дней персонал «заводит Билли».
У вас нет дома, куда можно пойти? История ирландского паба, Кевина Мартина, опубликована Collins Press, € 14,99
Face | The New Yorker
«Вы, вероятно, узнали бы об этом, если бы были дома», — сказала она.«Но это случилось вскоре после того, как мы отправили тебя в школу».
Нэнси и ее мать переехали жить в квартиру, которая принадлежала моему отцу, на площади. Однажды ярким осенним утром мать Нэнси наткнулась на свою дочь в ванной и рассекла ей щеку лезвием бритвы. Кровь была на полу и в раковине, и кое-где на Нэнси. Но она не отказалась от своей цели и не издала ни звука боли.
Откуда моя мама все это узнала? Могу только предположить, что это была городская драма, слишком кровавая в прямом смысле слова, чтобы не рассказывать подробно.
Мать Нэнси обернула ее полотенцем и каким-то образом доставила ее в больницу. В то время в нашем городе не было «скорой помощи». Вероятно, она остановила машину на площади. Почему она не позвонила моему отцу? Неважно — она этого не сделала. Порезы были неглубокими, и, несмотря на брызги, кровопотеря была не такой большой — не было повреждений ни одного крупного кровеносного сосуда. Мать Нэнси все время ругала ребенка и спрашивала, права ли она в голове. «Вам просто повезло, — сказала она. «Такой сумасшедший ребенок, как ты.
«Если бы в то время вокруг были социальные работники, — сказала моя мать, — бедняжка была бы передана под опеку Детской помощи».
«Это была та же щека», — сказала она. «Как твой.»
Я пытался промолчать, делая вид, что не понимаю, о чем она говорит. Но мне пришлось говорить.
«Краска была по всему лицу, — сказал я.
«Да. Но на этот раз она была осторожнее. Она порезала только одну щеку. Изо всех сил стараясь выглядеть как ты.
На этот раз мне все же удалось промолчать.
«Если бы она была мальчиком, все было бы иначе», — сказала мама. «Но что за ужасная вещь для девушки».
«В наши дни пластические хирурги могут делать замечательные вещи».
«О, может быть, они смогут».
Через мгновение она добавила: «Такие глубокие чувства испытывают дети».
«Они это преодолеют».
Она сказала, что не знает, что сталось с ними, с ребенком или с ее матерью. Она была рада, что я никогда не спрашивал, потому что ей было бы неприятно рассказывать мне что-нибудь столь печальное, когда я был еще молод.
Не знаю, какое отношение это имеет к чему-либо, но должен сказать, что моя мать полностью изменилась в старости, став грубой и причудливой. Она утверждала, что мой отец был великолепным любовником, а сама она была «довольно плохой девочкой». Она объявила, что мне следовало жениться на «той девушке, которая порезала себе лицо», потому что ни один из нас не смог бы кричать друг другу о том, что совершил доброе дело. Каждый из нас, — хихикала она, — был бы таким же беспорядком, как и другой.
Я согласился. Она мне тогда очень нравилась.
Несколько дней назад меня ужалила оса, когда я убирал гнилые яблоки под одним из старых деревьев. Жало было на моем веке, которое быстро распухло и закрылось. Я поехал в больницу другим глазом (больной находился на «хорошей» стороне лица) и был удивлен, узнав, что мне нужно остаться на ночь. Причина заключалась в том, что после укола оба глаза были забинтованы, чтобы не напрягать тот, который мог видеть.
У меня была то, что они называют беспокойной ночью, часто просыпаюсь. Конечно, в больнице никогда не бывает по-настоящему тихо, и за то короткое время без моего зрения мне показалось, что мой слух обострился. Когда в мою комнату вошли определенные шаги, я понял, что это были шаги женщины, и у меня возникло ощущение, что она не медсестра.
«Вы случайно не проснулись?» она сказала. «Я твой читатель». Я протянул руку, полагая, что она пришла, чтобы прочитать то, что известно как жизненные признаки.
«Нет, нет», — сказала она тихим настойчивым голосом. «Я пришел почитать вам, если хотите. Иногда людям становится скучно лежать с закрытыми глазами ».
«Они выбирают материал для чтения или вы?»
«Есть. Я ношу с собой целую кучу вещей ».
«Я люблю стихи», — сказал я.
«Похоже, у вас нет особого энтузиазма».
Я понял, что это правда, и знал почему. У меня есть некоторый опыт чтения стихов вслух, по радио и прослушивания других натренированных голосов, и есть некоторые стили чтения, которые мне нравятся, а некоторые я ненавижу.
«Тогда мы могли бы сыграть», — сказала она, как будто я только что объяснил это. «Я мог бы прочитать вам пару строк, а затем остановиться и посмотреть, сможете ли вы сделать следующую строку. ХОРОШО.?»
Меня поразило то, что она могла быть довольно молодым человеком, стремящимся найти кого-нибудь, чтобы добиться успеха на этой работе.
Я сказал ОК. «Но ничего на староанглийском», — сказал я ей.
«Король сидит в городе Данфермлин», — начала она вопросительным голосом.
«Пить кроваво-красное вино», — вмешался я, и мы в хорошем настроении двинулись дальше.Она читала достаточно хорошо, хотя и с детской скоростью. Я начал получать удовольствие от звучания собственного голоса, время от времени впадая в актерский подъем.
«Как мило», — сказала она.
«Я покажу тебе, как растут лилии, / На берегах Италии».
«Он растет или дует?» она сказала. «На самом деле у меня нет книги с этим внутри. Но я должен помнить. Неважно, это прекрасно. Мне всегда нравился твой голос по радио.
«Правда? Ты слушал?»
«Конечно.Многие люди так и поступили ».
Она перестала кормить меня лесками и просто позволила мне идти вперед. Ты можешь представить. «Пляж Дувра» и «Кубла Хан», и «Западный ветер», и «Дикие лебеди», и «Обреченная молодежь». Ну, может, не все, и не до конца.
«У вас одышка», — сказала она. Внезапно ее быстрая ручонка коснулась моего рта. А потом ее лицо или сторона ее лица на моем. «Мне нужно идти. Перед тем, как я уйду, сделаю еще одно. Я усложню задачу, не начав с самого начала: «Никто не будет долго оплакивать тебя, / Молись за тебя, скучаю по тебе, / Твое место осталось вакантным…»
«Я никогда не слышал этого», — сказал я. .
«Конечно?»
«Конечно. Ты победил.»
К настоящему времени я кое-что заподозрил. Она казалась рассеянной, слегка рассерженной. Я слышал крик гусей, летевших над больницей. В это время года они берут тренировочные пробежки, затем пробежки становятся длиннее, и однажды они уезжают. А потом я просыпался в том состоянии удивления, возмущения, которое следует за убедительным сном. Я хотел вернуться и заставить ее снова прикоснуться лицом ко мне. Ее щека на моей. Но мечты не так уж и любезны.
Когда я снова стал видеть и был дома, я стал искать линии, которые она оставила мне во сне. Я просмотрел пару антологий, но не нашел их там. Я начал подозревать, что строки вообще не принадлежали к настоящему стихотворению, а были придуманы во сне, чтобы сбить меня с толку.
Кто придумал?
Но позже осенью, когда я готовил несколько старых книг для пожертвования на благотворительный базар, из одной из них выпал кусок коричневатой бумаги с карандашными линиями.Это был не почерк моей матери, и вряд ли это будет почерк моего отца. Чей же тогда? Я не знаю. Кто бы это ни был, написал в конце имя автора: Вальтер де ла Маре. Без названия. И не поэт, о котором я ничего не знаю. Но я, должно быть, когда-то видел это стихотворение, может, не в этом экземпляре, может быть, в учебнике. Должно быть, я похоронил эти слова в каком-то глубоком закоулке своего разума. И почему? Только для того, чтобы во сне меня дразнили они или решительный фантом девочки?
Нет печали
Время никогда не лечит;
Без потерь, предательства,
Не подлежит ремонту.
Тогда бальзам для души,
Хоть могила и разлучит
Любовник от любимого
И все они разделяют;
Смотри, светит сладкое солнышко,
Дождь кончился,
Цветы прихорашиваются своей красотой,
День какой прекрасный!
Выводок не слишком близко
По любви, по долгу службы;
Друзья, давно забытые
Могу ждать вас там, где
Жизнь со смертью
Все сводит к проблеме;
Никто не будет долго оплакивать тебя,
Молись за тебя, скучаю по тебе,
Твое место осталось вакантным,
Тебя там нет.
Стихотворение меня не огорчило. Каким-то своеобразным образом это, казалось, подкрепляло решение, которое я принял к тому времени: не продавать собственность, а остаться.
Здесь что-то случилось. В вашей жизни есть несколько мест, а может быть, только одно место, где что-то произошло. А есть другие места, просто другие места.
Конечно, я знаю, что, если бы я заметил Нэнси много лет спустя — в метро, например, в Торонто, мы оба носили наши узнаваемые знаки, — мы, по всей вероятности, смогли бы справиться только с одним из этих смущенных и бессмысленных разговоров, наскоро перечисляя бесполезные автобиографические факты.Я бы заметил зашитую, почти нормальную щеку или все еще очевидный шрам, но это не было бы предметом разговора. Можно было бы упомянуть детей. Не исключено, было ли ее лицо неподвижным или нет. Внуки. Вакансии. Возможно, мне не пришлось бы рассказывать ей о своем. Мы были бы потрясены, бодры, нам очень хотелось бы сбежать.
Вы думаете, что это изменило бы ситуацию?
Ответ конечно, и на время, и никогда. ♦
Момент, когда N.W.A изменил музыкальный мир
Н.W.A 23 марта 1989 г .: Ice Cube, крайний слева; Eazy-E, в центре; Стоят слева, DJ Yella, Dr. Dre и MC Ren. (Дуглас Р. Берроуз / Los Angeles Times)Eazy-E, Dr. Dre, Ice Cube, MC Ren и DJ Yella, когда они сформировали NWA в 1986 году, вызвали сейсмический сдвиг в хип-хопе. Напыщенный звук и лирика, в равной степени поэтичные, похотливые, сознательные и откровенные, NWA говорили правду о жизни на улицах Комптона, в то время рассадника бедности, наркотиков, банд и безработицы.В статье «Родительское усмотрение: расцвет NWA и рассвет гангста-рэпа» (Atria: 288 стр., 26 долларов США) музыкальный репортер Times Геррик Д. Кеннеди прослеживает происхождение группы, которая породила первый серьезный прорыв в мире моды. прыгать в младенчестве жанра. Ice Cube однажды сказал: «Все в мире появилось после этой группы». В этом эксклюзивном отрывке Кеннеди подробно описывает дерзкое появление N.W.A.
ИЗ МНОГИХ БОЛЬШИХ ПИЩ , которые на протяжении десятилетий изменили рэп, Н.»Straight Outta Compton» W.A — один из самых громких.
Это был звуковой коктейль Молотова, который вызвал бурю, когда он дебютировал летом 1988 года. Управляемый мрачной постановкой доктора Дре и ди-джея Йеллы, а также поразительными рифмами Ice Cube и MC Ren, которые затем ожили благодаря злому очарованию Eazy-E, на пластинке соединились напыщенные звуки производства Public Enemy с порочными текстами, которые были революционными или извращенными, в зависимости от того, кого вы спрашивали.
Мир еще не слышал ничего подобного.Радиостанции и MTV отказались добавлять заглавную песню в свои плейлисты. Критики не понимали этого, не могли видеть дальше языка или, что еще хуже, отказывались признать его музыкой. Политики даже начали атаки, изо всех сил пытаясь осудить музыку и ее создателей.
Эпоха хип-хопа
От улиц к культурному господству
Номинации на премию Грэмми 2018 являются запоздалым признанием того, что хип-хоп на протяжении десятилетий формировал музыку и культуру во всем мире. В этой продолжающейся серии статей мы отслеживаем его рост и будущее.
N.W.A были для хип-хопа тем же, чем для Sex Pistols — рок — и действительно, что может быть лучше панка, чем иметь имя, которое осмеливается произносить или писать полностью, и музыку, которая приводит в ярость нацию?
Краснолицые и возмущенные американцы протестовали против группы, полицейские отказались обеспечивать безопасность для ее выступлений, и ФБР вмешалось, но это не помешало дебютному альбому NWA «Straight Outta Compton» продать три миллиона пластинок без радио-сингл.
С песней «Straight Outta Compton» Н.W.A не просто удалось поставить свою капюшон на карту, группа заставила мир обратить внимание на звуки рэпа, исходящие с Западного побережья. Это альбом, который стал саундтреком для возбужденной и беспокойной черной молодежи по всей Америке с его грубыми и непристойными рассказами о насильственной жизни в центральной части города, выраженными в острых, как бритва, словах.
«Это была хорошая музыка», — сказал пионер рэп-радио в Лос-Анджелесе Грег Мак. «И слова, они что-то значили».
Compton’s Skateland USA, один из двух катков, имевших решающее значение для процветания хип-хопа в Лос-Анджелесе в 1980-е годы.N.W.A дали здесь свой первый концерт в марте 1988 года. Andres TardioВсе на свете появилось после этой группы. … Мы изменили поп-культуру на всех уровнях. Не только музыка. Мы изменили это по телевизору. В фильмах. По радио. Все.
Ice Cube о влиянии N.W.A
Появление в конце восьмидесятых N.W.A, объявивших себя самой опасной группой в мире, потрясло рэп-индустрию. Public Enemy уже помогла переопределить жанр, начав агрессивно про-черных рэпов, которые были умными, социально осведомленными и политически заряженными.Но N.W.A выбрала более злой подход.
Группа прославляла гедонизм и насилие банд и наркотиков, превративших районы в зоны боевых действий, описывая это наглым языком, пропитанным откровенностью. «Уличные репортеры» — так они себя называли, и их сообщения были сырыми и беспорядочными — какими бы уродливыми они ни были.
Как и Beatles, состав NWA был укомплектован всеми звездами: Eazy-E, Ice Cube, Dr. Dre и MC Ren стали сольными рэперами с платиновыми продажами, а DJ Yella помог Dre пробиться в новом звучании в моде -прыгать.
Они были живым воплощением улиц, на которых они выросли, и на это не было никаких претензий. А когда дело дошло до темы, с N.W.A политика отошла на второй план. Вместо этого, разочарование по поводу того, что они выросли молодыми и чернокожими на улицах Южного и Центрального Лос-Анджелеса, стало движущей силой их музыки.
Банды, насилие, бедность и восхитительная эпидемия крэка восьмидесятых прокатились по черным кварталам, как торнадо F5. Люди были озлоблены и беспокойны, и, не вздрогнув, Н.W.A задокументировал свои мрачные и мрачные реалии подобно городским газетчикам.
Дре из N.W.A. (слева), MC Ren, Eazy-E и DJ Yella в Лос-Анджелесе, 26 января 1990 года. Ice Cube покинул группу в 1989 году из-за разногласий по поводу роялти. Тони Барнард / Los Angeles Times N.W. — поза с рэперами the D.O.C. и Laylaw from Above the Law (слева направо, стоят: Laylaw, DJ Yella, Dr. Dre и DOC сидят Ice Cube, Eazy-E и MC Ren) за кулисами Kemper Arena во время их тура «Straight Outta Compton» в июне 1989 года. в Канзас-Сити.Раймонд Бойд / Getty Images / Майкл Охс Арка«Прямо из Комптона» был горячей точкой, которая говорила от имени бесправного сообщества и нарушала порядок тех, кто сталкивался с голосами и образами сообщества, которые они скорее игнорировали. Темнокожие подростки и молодые люди, погруженные в уличную жизнь, но все же ищущие, за что держаться, устремились к альбому. Как и белые, пригородные подростки из среднего класса, которые ничего не знали о «капюшоне» или о жизни внутри него, но смотрели на рэп как на выход бунта, так же как их родители тяготели к тревожным контркультурным взглядам, проникающим в рок-музыку. в течение 1960-х гг.
Какими бы непримиримо жестокими, женоненавистническими и проблематичными ни были их тексты, душераздирающие изображения городских кошмаров группы стали жизненно важным ответом на растущее лишение гражданских прав со стороны политики эпохи Рейгана, которая изменила нацию и привела к экономической катастрофе в столичном Лос-Анджелесе. . N.W.A представила антигероя. Так, как в новаторском фильме Мелвина Ван Пиблза 1971 года «Sweet Sweetback’s Baadasssss Song» использовалось давнее восприятие американцами чернокожих мужчин как бурлящих, жестоких скряг для политизации имиджа, так Н.W.A воплотил его в жизнь, смешав реальность с фантазией в своей музыке — и результат был столь же устрашающим, сколь и успешным.
Наша музыка была нашим оружием »: Ice Cube и Dr. Dre ездят по городу, разговаривая с The Game и Кендриком Ламаром об их влиянии, когда они готовились к выпуску фильма 2015 года« Straight Outta Comton ». — лейбл, который он основал исключительно для того, чтобы уйти с улиц — был независимым лейблом номер один в индустрии и крупнейшим инди, принадлежащим чернокожим, со времен легендарной империи Motown Берри Горди.Без Eazy, заложившего основу для бизнесменов, ставших рекордсменами, кто знает, могли бы существовать Death Row, Bad Boy, No Limit или Cash Money. Как бы Jay-Z когда-либо знал, что он может перейти от крэк-кокаина к созданию Roc-A-Fella, если бы Eazy не сделал этого менее десяти лет назад? Призывники MC Ren (слева направо), Dr. Dre, Ice Cube и DJ Yella из N.W.A появляются на 31-й ежегодной церемонии введения в Зал славы рок-н-ролла в Barclays Center в пятницу, 8 апреля 2016 года, в Нью-Йорке.Чарльз Сайкс / Invision / APIce Cube однажды сказал, что музыка стала популярной, потому что это был момент времени, который скапливался и раскачивался, пока он не лопнул. Неудивительно, что самый коварный трек группы «… tha Police» стал сплоченным лозунгом в Лос-Анджелесе после того, как группа белых полицейских была оправдана в результате жестокого избиения невооруженного чернокожего автомобилиста Родни Кинга. Эти три слова стали мантрой, которую выкрикивали и рисовали на стенах те, кто грабил и поджигал город в дни после оправдания, что до сих пор остается одним из самых смертоносных и разрушительных восстаний в истории Америки.
Более чем за четверть века до того, как движение Black Lives Matter и новое поколение молодежи обратилось к активности в социальных сетях в качестве средства протеста против жестокости полиции, N.W.A кричали: «… полиция». Их тексты были намеренно конфронтационными. Они яростно кричали, чтобы противостоять расовому профилированию, и предлагали проникнуть в суть повседневных беспорядков городской молодежи через интуитивное рассказывание историй, но они также без промедления пропагандировали женоненавистничество, гомофобию и сексуальное насилие.
«У нас были тексты песен. Это то, что мы использовали для борьбы со всеми силами, которые толкали нас со всех сторон: будь то деньги, групповые тряски, крэк, полиция Лос-Анджелеса », — сказал Куб. «Все в мире пришло после этой группы.
«N.W.A была самой опасной группой в мире. Мы изменили поп-культуру на всех уровнях. Не только музыку, мы ее меняли по телевизору. В фильмах. По радио. Все. Каждый мог быть самим собой. Перед N.W.A. . . ты должен был притвориться хорошим парнем ».
N.W.A шокировала среднюю Америку, напугала правительство и спровоцировала конфликт с правоохранительными органами.Хотя их совместная работа была недолгой, музыка N.W.A воодушевляла поколение молодых чернокожих ведущих исследовать свои самые грубые мысли, какими бы непристойными или радикальными они ни были. Сегодня хип-хоп воспринимается совсем иначе, чем во время подъема N.W.A. Хип-хоп считается самым влиятельным жанром в американской поп-музыке за последние полвека, поскольку его артисты давно прошли путь от персонажей нон грата до поп-звезд, корпоративных продавцов, актеров, модельеров, технических магнатов и руководителей — и этого бы не случилось, если бы группа мужчин из Комптона и Южного Централа не зажгла огонь.
Из книги Геррика Д. Кеннеди «Рекомендуется усмотрение родителей: расцвет N.W.A и рассвет гангста-рэпа». Авторские права © 2017 Кеннеди. Перепечатано с разрешения Atria Books, подразделения Simon & Schuster Inc.
Fab Five Фредди на съемочной площадке «Straight Outta Compton» разговаривает с членами N.W.A, актерским составом и съемочной группой фильма за кулисами.ТАКЖЕ
Хроника восхождения и падения Н.W.A — знаковый, противоречивый — в ‘Parental Discretion Is Adised’
Аллен Хьюз заставил доктора Дре и Джимми Айовина открыться — и теперь он готов к своей первой Грэмми
Мэрайя Кэри, штат Нью-Йорк, Том Уэйтс номинирован в Зал славы авторов песен
.